Vtipy

[Blanka0600]

Myšlenka dne - krásná!! a zajímavá )

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího,
dejte jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov,
dejte jí potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.
Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni přijmout tunu sraček.....

A poznámka pod čarou pro ženy:
My ženy jsme andělé.... A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!
Hezký den všem ženám

[STAS1]

[xlukas.cz]

akorat teda dat zene penize, tak ty rozmnozovat neumi. ty umi pouze utracet a to velice rychle.

[Markéta]

tak to je dobré
no taky nemůže být dokonalé a rozmnožit, na co sáhneme

[Blanka0600]

Markét, jasně .... taky nám něco ty naše protějšky musí dopřát ne?

[DYK77]

akorat teda dat zene penize, tak ty rozmnozovat neumi. ty umi pouze utracet a to velice rychle.

V podstatě udělá z jedné plastové kartičky s proužkem, plnej kufr nákupních tašek

[Blanka0600]

[Markéta]

No vidíš, chlapi tohle neuměj, takže záviděj.

[Blanka0600]

Volá Klaus Kalouskovi : "Lidi říkají že už nejsou peníze na nic, je to pravda? Kalousek : "Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!" Klaus : "Počítáš do toho i Moravu?" Kalousek : "Ne, jen nás dva."

[nedojedl]

[Dawe]

Na křižovatce zastaví malý chlapeček na kole, na červenou.

Vedle něj zastaví policista na koni, chvíli se na něj dívá a pak povídá.

Chlapečku, máš hezké kolo, to ti donesl ježíšek?

Ano prosím odpoví chlapeček.

Tak mu řekni, aby ti příště nadělil i světlo.

Chlapečk mu na to říká, máte pěkného koně, toho vám přinesl ježíšek?

Ano říká policista.

Chlapeček mu na to odpoví, tak řekni příště ježíškovi, aby nadělil koníčkovi kokota dolů, tam kam patří a ne na hrb.

[Alena]

[nedojedl]

Chytne borec zlatou rybku a rybka na něj "pus mě a splním ti tři přání".
Borec chvilku uvažuje a řekne "rybko, ubal mi jointa"
Rybka mu ho ubalí, frajer ho vykouří...
Rybka se ho zeptá jaké je tvé další přání?
Borec, že chce dva jointy, jednoho pro sebe a druhého pro ni.
Vykouří jointy a rybka se ho ptá jaké bude třetí přání.
Borec, že chce ubalit dva jointy pro sebe a dva a si ubalí rybka.
Spolu všechno vykouří a borec jde domů.
Druhý den příjde k vodě a začne vybalovat náčiní, rybka vykoukne z vody a zařve "ani nenahazuj!!!"

[DYK77]

Dlouhý, ale dobrý

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co
má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech
budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
arcibiskupa:

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "z...veného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše
spropitné je # můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p..i.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DÙLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík
v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do
příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo
celkem dobré.

S pozdravem,
Arcibiskup

[nedojedl]

Přijde žabička se silonkou na hlavičce k veterináři a veterinář : "ježíš to je ale voztomilá žabičkááá no copak se nám to stavóóóó?"
A žabička na to : "drž hubu kurva tohle je přepadení!!!"