Vtipy

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » pát 19 srp 2011, 15:11

ten druhy

Příspěvek od **DYK77** » pát 19 srp 2011, 22:00

Jo ten by šel

houzar · Příspěvek od **houzar** » ned 21 srp 2011, 07:54

Když jsem byl mladý,byl jsem namyšlený, ale teď už nemám chybu!

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » ned 21 srp 2011, 08:57

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 23 srp 2011, 19:06

Malá Mařenka říká:
"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!"
Učitelka se nakonec ptá:
"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá:
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!!

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 24 srp 2011, 13:21

krize, krize,krize
http://www.bxclub.com/image/forum_obrazky/f944.jpeg

Příspěvek od **DYK77** » stř 24 srp 2011, 14:04

houzar píše:Když jsem byl mladý,byl jsem namyšlený, ale teď už nemám chybu!

a nebo...

lidí říkaj, že jsem flegmouš, ale mě je to jedno

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 24 srp 2011, 15:41

Alena · Příspěvek od **Alena** » stř 24 srp 2011, 18:16

Tak to mi teď připomělo rozhovor s mým synem ve školce, kdy po neustálém stěžování si paní učitelky na to, že je neustále pomalý, zasněný a tudíž poslední.
Já a dost rozčílená:,,Martínku a Tobě nevadí, že jsi všude poslední?!"
Martin klidným a pomalým hlasem:,,Vadí, no ."
A to mu nějak zůstalo do dnes a to že je pohodář dnes vidím jako velký plus.

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » ned 28 srp 2011, 20:38

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Přijde číšník a říká: 'tady sedí štamgasti.Vyhodí vás!'
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu Ježíše nechají mezi sebou sedět.
Ježíš: 'Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!'
Dotkne se slepého, ten vyskočí 'Já vidím!'
Dotkne se hluchého - vyskočí 'Já slyším!'
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
'Na mě nesahej, typičo, ja mam invalidní důchod!'

Co mají společného žena a elektrická zásuvka?
Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » pon 29 srp 2011, 12:35

Jak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a příští pondělí se mám stavit pro peníze...

Alena · Příspěvek od **Alena** » pon 29 srp 2011, 17:39

Čo je kalória?
Kalorie su male svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine, a prešívajú nám
veci, aby nám boli stale menšie...
Mám tých malých sviní plný šatník....

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 29 srp 2011, 18:58

Založen: 22.2.2011
Příspěvky: 399
Bydliště: Hanušovce nad Top¾ou

Nový příspěvek
tak toto je sila Very Happy

ednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři
slovy:"Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho..
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, Ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu!
A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždy minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
"A maličká, jak se ti to stalo?
Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » stř 31 srp 2011, 17:55

Fronta na pracáku:

☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺

Fronta na sociálce:

☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

(Ti dva černí na pracáku se přišli zeptat kde je sociálka.)

Příspěvek od **DYK77** » čtv 01 zář 2011, 15:01