Jirkaal píše:Budeme muset dávat pozor aby jsme nebourali za mrazu. To se blbě kopou jámy.
Vtipy
-
Blanka0600
- Smart ACE
- Příspěvky: 1374
- Registrován: ned 06 dub 2008, 18:30
- Bydliště: Říčany u Prahy
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává
ve sklenici komára a má na ni napsáno: "za 250.-kč nahradí
chlapa.Ženská za ním přijde a ptá se. A jak to funguje?
Jak přijdete domů, vysvlečte se a pustíte komára ze sklenice.
Pak se položíte na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký
problém, tak mi zavolejte. Ženská si ho koupí, přijde domů,
vysvleče se a pustí komára. Ten vyletí a sedne si na stěnu.
A nic se neděje.Vezme mobil a zavolá chlápkovi. Ten ihned
přijede, svlékne se, otočí hlavu ke komárovi a povídá."Tak
se pořádně dívej, ty blbče jeden, dnes ti to ukazuju naposled".
ve sklenici komára a má na ni napsáno: "za 250.-kč nahradí
chlapa.Ženská za ním přijde a ptá se. A jak to funguje?
Jak přijdete domů, vysvlečte se a pustíte komára ze sklenice.
Pak se položíte na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký
problém, tak mi zavolejte. Ženská si ho koupí, přijde domů,
vysvleče se a pustí komára. Ten vyletí a sedne si na stěnu.
A nic se neděje.Vezme mobil a zavolá chlápkovi. Ten ihned
přijede, svlékne se, otočí hlavu ke komárovi a povídá."Tak
se pořádně dívej, ty blbče jeden, dnes ti to ukazuju naposled".
Fortwo 0,8 cdi 2002
pro ženy
Fortwo 0,8 cdi 2002
To není kameňák, ale přímo smrák.
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou
zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou
zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?
Fortwo 0,8 cdi 2002
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi
ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2
týdny půjčit
1000 korun.
click to comment
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
click to comment
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo
v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na
půjčku 1000
korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
click to comment
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu
17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že
všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že
jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2
týdny půjčit
1000 korun.
click to comment
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
click to comment
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo
v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na
půjčku 1000
korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
click to comment
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu
17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že
všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že
jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
Fortwo 0,8 cdi 2002
Paní jede taxíkem a pak zjistí, ze nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne
dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam na palouku rozprostře plachtu a
ženská
vyděšeně vyjekne: "Ježíši Kriste, co chcete dělat? Já mám doma tři děti !"
A řidič na to: "A já mám doma šedesát kraliků, tak nekecej a trhej! Ale jenom
jetel!" 
dveře, přidá plyn a odveze ji k lesu. Tam na palouku rozprostře plachtu a
ženská
vyděšeně vyjekne: "Ježíši Kriste, co chcete dělat? Já mám doma tři děti !"
A řidič na to: "A já mám doma šedesát kraliků, tak nekecej a trhej! Ale jenom
jetel!"
Fortwo 0,8 cdi 2002
-
Chorche
- Smart ACE
- Příspěvky: 1057
- Registrován: úte 18 bře 2008, 17:14
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
o se stane, když budete hrát blues pozpátku? Pustí vás z vězení, vrátí se vám manželka a oživne vám pes.
Víte kdy bude v čechách dobře? Až se vdova po Paroubkovi půjde do basy ptát Topolánka, kdo že zastřelil Bursíka na Čunkově pohřbu.
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
Knaz a australsky strihac ovci su v posledenom kole televiznej sutaze.
Na body je to nerozhodne, o vitazovi ma rozhodnut basen, ktoru maju sutaziaci
zlozit do 5 minut s rymom na slovo "Timbuktoo" (ide o mesto v republike
Mali-Afrika) Po 5 minutach vystupil kazatel a zacal prednasat svoj vytvor :
* I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktoo.*
Publikum salelo a knaz bol okamzite favoritom sutaze povazovanym za vitaza. Ale
iba do chvile nez vystupil so svojim prejavom strihac ovci z
Australie:
* When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...*
Somewhere in USA - Gunshop
-I need some machinegun.
-What are you gonna do with the machinegun?
-I´m gonna shoot the cans.
-What kind of cans?
-Mexi-Cans, portori-Cans, afroameri-Cans..
Hanácké:
Hej, stará, nemáš bochte?
Tož nemám, ale pečo.
Pečo si schové já chco bochte.
Víte kdy bude v čechách dobře? Až se vdova po Paroubkovi půjde do basy ptát Topolánka, kdo že zastřelil Bursíka na Čunkově pohřbu.
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
Knaz a australsky strihac ovci su v posledenom kole televiznej sutaze.
Na body je to nerozhodne, o vitazovi ma rozhodnut basen, ktoru maju sutaziaci
zlozit do 5 minut s rymom na slovo "Timbuktoo" (ide o mesto v republike
Mali-Afrika) Po 5 minutach vystupil kazatel a zacal prednasat svoj vytvor :
* I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktoo.*
Publikum salelo a knaz bol okamzite favoritom sutaze povazovanym za vitaza. Ale
iba do chvile nez vystupil so svojim prejavom strihac ovci z
Australie:
* When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...*
Somewhere in USA - Gunshop
-I need some machinegun.
-What are you gonna do with the machinegun?
-I´m gonna shoot the cans.
-What kind of cans?
-Mexi-Cans, portori-Cans, afroameri-Cans..
Hanácké:
Hej, stará, nemáš bochte?
Tož nemám, ale pečo.
Pečo si schové já chco bochte.
Defynytyvně bez Smartu.
Toyota 4runner 1. Gen
a 2 malý ségry Toyoty RAV4 1. a 2. Gen
Toyota 4runner 1. Gen
a 2 malý ségry Toyoty RAV4 1. a 2. Gen
-
Chorche
- Smart ACE
- Příspěvky: 1057
- Registrován: úte 18 bře 2008, 17:14
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?" - "Ano." Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže zda viděl, jak vykrádá banku. "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"
Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"
Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"
Defynytyvně bez Smartu.
Toyota 4runner 1. Gen
a 2 malý ségry Toyoty RAV4 1. a 2. Gen
Toyota 4runner 1. Gen
a 2 malý ségry Toyoty RAV4 1. a 2. Gen
Manželský pár z Prahy se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje na hotelovém pokoji, vytáhne laptop a posílá mail svojí manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě doprovodila svého muže do hrobu.
Vdova si právě v počítači prohlíží poštu, zda-li jí nedošlo nějaké vyjádření soustrasti od přátel a známých. Ve chvíli, kdy vejde do pokoje její syn, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
> Komu: Mojí opuštěné manželce.
> Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
> Věc: Dorazil jsem. Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil a už jsem se tu vcelku zabydlel. Ujišuji Tě, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šastnou cestu a čekám Tě. Miluji Tě, Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje na hotelovém pokoji, vytáhne laptop a posílá mail svojí manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě doprovodila svého muže do hrobu.
Vdova si právě v počítači prohlíží poštu, zda-li jí nedošlo nějaké vyjádření soustrasti od přátel a známých. Ve chvíli, kdy vejde do pokoje její syn, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
> Komu: Mojí opuštěné manželce.
> Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
> Věc: Dorazil jsem. Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil a už jsem se tu vcelku zabydlel. Ujišuji Tě, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šastnou cestu a čekám Tě. Miluji Tě, Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo.
SMART ForTwo MC01 0,6 40kw 2000 Tweety edition - žluásek