Vtipy

David0600 · Příspěvek od **David0600** » úte 20 led 2009, 11:51

jedině vyzkoušené

Barbora · Příspěvek od **Barbora** » úte 20 led 2009, 14:50

Subject: Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce
#
#
#
# 1. Víte, proč se Romové sjednotili?
# Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
#
# 2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa,
# ale hodně!"
#
# 3. Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit,
# ale vrátit
# sportovní náčiní".
#
# 4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
# Romové. Ani se jí nedotknou!
#
# 5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: ## "Hledám
# nějakou práci. Mám deset dětí!"
# "A co ještě umíte?!"
#
# 6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
# Přijede
# sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu.Cikán začne
# hulákat:"No co to
# je,zase
# rasismus!"
# Saniák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta
# sanita?"
# Bílou." Takže ty si počkej na tu svoji."
# 7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
# Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než
# starší
# brácha a dokud fotr sedí v kriminále.
#
# 8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
# Protože většina jich sedí ve vězení.
# 9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj: #
# "Dežko,čo
# máš v tom kufri?"
# "Eště neviem..."
#
# 10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
# A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
# 11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
# Protože neexistují sójoví psi.
# 12. Jak se řekne romsky "daleko"?
# Toronto.
# 13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní
# válec?
# No přece CD-ROM
# 14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:# "Pánové, máte rezervaci?"
# Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
# 15. Jak se říká cikánovi v obleku?
# "Obžalovaný, vstaňte!"
#
# 16. Znáte nejkratší vtip?
# Cikán pracuje.
#
# 17. "Cikáne, kde děláš?"
# Nikde."
# "A ty?"
# "Já mu pomáhám."
# 18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to
# je naše!"
# 19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
# Sundá lešení a jde na právnickou.
# 20. Přijde cikán do hospody kde se všichni koukají na
# finále
# olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?"# Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti v tomhle
# týmu vůbec
# nehrajou."
#
#
#

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 20 led 2009, 16:13

Víte jaká je nejtenčí knížka na světě?
cikánský zákoník práce ale také somálská kuchařka

Příspěvek od **DYK77** » úte 20 led 2009, 16:15

Koupí Dežo Mercedes a jede z obchodu, když náhle zjistí, že má prázdné kolo. Zastaví, hodí to na hever, aby mohl dát rezervu, když v tom přiběhne druhej cigán a prohodí mu oknem cihlu. Dežo na něj "co děláš ty debile" a cigoš, "ty bereš kola, já rádio".....

Příspěvek od **DYK77** » úte 20 led 2009, 16:17

houzar píše:Víte jaká je nejtenčí knížka na světě?
cikánský zákoník práce

Je to pakáž zas.aná, hrajou si na pobožný, choděj do kostela , ale kdyby se drželi alespoň toho desatera.

Příspěvek od **DYK77** » úte 20 led 2009, 20:35

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvláš tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvláš žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

Příspěvek od **xlukas.cz** » úte 20 led 2009, 20:54

Příspěvek od **DYK77** » úte 20 led 2009, 20:58

xlukas.cz píše:

jsi se v tom našel ?

Zuziiik · Příspěvek od **Zuziiik** » úte 20 led 2009, 23:33

Ja som sa nenašla ani v jednom

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 21 led 2009, 06:59

ký je rozdíl mezi Jiřím Čunkem a vsetínskými Romy? Všichni berou sociální dávky, ale jen Romům se z nich nepodařilo ušetřit miliony.

Proč Čunek vystěhoval cigány ze Vsetína?
Aby jeho manželku nepředbíhali ve frontě na sociálku...

KDU-ČSL znamená Kalouskova demokratická unie - Čunkova strana lidová.

Nespořte s liškou, spořte s Čunkem.

Příspěvek od **xlukas.cz** » stř 21 led 2009, 07:55

DYK77 píše:
xlukas.cz píše:

jsi se v tom našel ?

nevim jak ty, ale v te zenske rozhodne ne

David0600 · Příspěvek od **David0600** » stř 04 úno 2009, 11:17

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře
rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a
roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich
holé přirození. Starý pán se
dvakrát zhluboka
nadechne, sáhne po slepecké
holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak
v piči Ostrava!
Vystupujeme!!!"

dodo555 · Příspěvek od **dodo555** » stř 04 úno 2009, 14:50

Manželia cestujú vlakom.
Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnú ved¾a mňa.
Už sa na teba nemôžem pozera!

Příspěvek od **DYK77** » čtv 05 úno 2009, 21:15

voba

David0600 · Příspěvek od **David0600** » stř 11 úno 2009, 09:49

K rukám Mgr. Davida Šeicha

Vážený pane poslanče,

na základě právě probíhající diskuse ve veřejných sdělovacích prostředcích a po prostudování obsahu Vaší webové stránky nevidím sebemenšího důvodu, proč bych se měl já a se mnou i ostatní účastníci silničního provozu finančně spolupodílet na Vašem „pokání“. Řada z nás totiž podobnou zkušenost nemá a svá motorová vozidla neřídíme ani bezelstně, natož po požití alkoholu. Pokud požijeme, dokážeme si při svém vzdělání (což předpokládám i ve Vašem případě) odhadnout a event. i podle obecně známých jednoduchých matematických vzorců spočítat, kdy je možné bez ohrožení bezpečnosti na silnici za volant opět usednout.
S ohledem na již navrhované doplnění povinné výbavy motorových vozidel o psací potřeby, kancelářský papír, pásmo, značkovací spray a hasicí přístroj lze detekční trubičku v hodnotě dvaceti až třiceti korun skutečně považovat za velmi levnou položku. Možná by stálo za úvahu rozšířit tuto povinnou výbavu o další „cenově zanedbatelné“ položky, které mohou za určitých situací v rámci provozu na pozemních komunikacích sehrát svoji nezastupitelnou úlohu – např. kapesní nožík, svítilna, fotoaparát, pro rozšíření tzv. zimní výbavy pak navíc lopatu, stan, deku, termosku, lihový vařič, kotlík a základní potraviny cca na 3 dny.

Pokud si ale jako řidič mohu v rámci všech snah a ze své zkušenosti opravdu vybrat, volil bych jedinou formu – zdravý rozum.

S pozdravem

Oldřich Vondráček