Smart Autoclub

Jásir Arrafat a Ariel Sharon chytaji na brehu moře ryby. Po namáhavém nic nedělání vytáhnou zlatou rybku. Rybka hlásí:Když mě pustíte,splním každýmu jedno přání. Sharon chtel obehnat Israel vysokou zdí aby tam nemohl žádnej terorista. Stalo se. Jásir se ptá rybky: Jak je ta zeď vysoká? Rybka: Přes kilák. Jasir: A je dobře utěsněná? Rybka: Jo. Jásir : Fajn,tak ten bordel zatop!!!!

Učí starý žralok mladého, ako má zaútoči na človeka
plávajúceho v mori.
Vysvet¾uje: "To musíš nieko¾kokrát urobi kolečko okolo plávajúceho človeka, vynori sa, potom znova dve - tri > kolečká, znova sa vynori, obtrie o neho plutvu, znova sa ponori apotom zaútoči.
Mladý žralok namieta:"No.... a nedalo by sa zaútoči hneď, bez
toho krúženia?!
Starý žralok odpovedá:
"No hej, ale budeš ho jes aj s hovnami?"

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku".
A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 dolarov".
"No a ranajky bol moj napad".

Nejprve statisticky: Obecně častěji se figurka točí lidem doprava. Mnohem více ženám. Těch žen, kterým se točí doleva je sotva čtvrtina. U mužů je "levotočivých" podstatně více, ale přesto jen asi slabá polovina. Ale více žen, nežli mužů, ji po čase dokáže vidět otáčet se na obě strany a to některé dokonce dle vlastní vůle.


O co jde v tomto testu? O zjištění, která ze dvou vašich mozkových polokoulí je dominatnější. Pravá, zodpovědná za city, emoce, obraznou a symbolovou představivost, prostorové a časové vnímání, orientaci, fantazii, imaginaci, kreativitu atd., nebo levá, zodpovědná za logiku, analytické, matematické a pojmové myšlení, verbální myšlení a jazyk, praktické tvoření, strategii atd..? Pravotočivost ukazuje na pravou mozkovou hemisféru, levotočivost na levou.

Jak je ale možné, že tu holku v jednu chvíli vidí dva lidé otáčet se každý na jinou stranu? Nebo i jeden člověk ji vidí otáčet se na druhou stranu, nežli před chvílí? Celý fór je v tom, že vzhledem k tomu, že to je jen plošná silueta postavy (tedy stín), tak ani u jednoho obrázku, ze kterých se skládá tato gif-animace (je jich celkem 34) nemáte jistotu, jestli na tuto postavu koukáte zepředu, nebo zezadu, zprava nebo zleva - tedy jestli ta zvednutá ruka a noha je pravá nebo levá (atd.). Při statickém obrázku si tento problém dokážeme uvědomit a vůlí siluetu postavy dokážeme vidět jednou zepředu a podruhé zezadu (respektive zprava či zleva). Ale když tyto sporné obrázky na sebe začnou ve smyslu filmového pásu navazovat, náš mozek je musí vyhodnotit jako plynulý pohyb a aby nezkolaboval, musí určit i na kterou stranu. A to vlastně zpočátku bez naší vědomé vůle

Ti, kteří dobře dokáží ovládat své mozkové hemisféry, dokáží vědomě "otočit" směr pohybu figurky na libovolnou stranu, některým se smysl otáčení mění náhodně (nedokáží jej ovlivnit vůlí) a u těch, kteří figurku vidí vždy otáčet se pouze na jednu stranu, je výrazně dominantní jedna mozková hemisféra. (doufám, že snad neexistují jedinci, kteří by pohyb figurky nevnímali jako otáčivý - ti by pravděpodobně měli problémy i se sledováním filmů a pod.) Vzhledem k té základní spornosti určení stran u stínové siluety, lidé, kteří dokáží vidět změnu smyslu jejího otáčení, říkají, že "přeskakuje z nohy na nohu".

nějaká zjednodušená verze by nebyla... to je nějak moc čtení na mně takhle po ránu

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu
svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel
pohřben v modrém obleku.
On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila
libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se
dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném
tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila
ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se
velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka,
který čirou
náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký
jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo,
kdyby byl
její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí,
že to je dobře.
No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Tuhle jsme v práci řešili , že by bylo lepší pohřbívat nastojato, kvůli úspoře místa. No a tím jak by si "to" sedalo dolu, tak by vznikal prostor pro další nebožtíky,takže by mohla být celá rodinka časem zase pěkně pohromadě

DYK77 píše:Tuhle jsme v práci řešili , že by bylo lepší pohřbívat nastojato, kvůli úspoře místa. No a tím jak by si "to" sedalo dolu, tak by vznikal prostor pro další nebožtíky,takže by mohla být celá rodinka časem zase pěkně pohromadě

ty děláš na hřbitově? nebo jste jen neměli co dělat o svačince

Spíše to druhé. Znáš to... , aby z toho člověku neruplo, tak se občas plácne nějaká hovadina .

DYK77 píše:Spíše to druhé. Znáš to... , aby z toho člověku neruplo, tak se občas plácne nějaká hovadina .

no z "takovejch hovadin" vyšlo nakonec mnoho "zlepšováků" tak jen tak dál

Původní téma bylo postavit parní generátor na výšku, ale to neprošlo tak se začalo pohřbívat.

poučná reklama
http://kultura.idnes.cz/alles-gute-na-i ... _filmvideo_

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim
# vypočítají tak,
# že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle
# toho
# vyplatí odstupné.
# Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
# Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
# Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
# Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je
# neuvěřitelně vysoké.
# Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." " Ale no
# tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
# "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
# Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
# "Dědo a kde jste je nechal?" "V Afganistánu ... a teď měř synku!"

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset
hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru.
Jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil :
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám
taky nic nestalo !!!