Vtipy

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:14

Ve škole povídá paní učitelka: "Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A ty Karlíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Karlík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i
taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Karlíkem a povídá: "Karlíku! Opravdu
tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Karlík odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to
všichni stydíme..."

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:16

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem
hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase
jel na motorce!"

Příspěvek od **DYK77** » ned 22 bře 2009, 22:18

Hajnej vede

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:18

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.

Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.

Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají

mušle a ty jsou pro ně vysoko.

Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.

U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý
chlapec.

A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty káčo.

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:19

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a

začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž
dostane erekci.

Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"

"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.

"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.

Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě
voláš".

Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile sedne,

uprdne si.

Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"

"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.

"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo,

Že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."

Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
kanceláře,

kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče,

členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.

"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě
ani

šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.

Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,

erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:21

Jedou cigoši na zájezd.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý
nešastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc.
Vleze do první chalupy a říká :
" Mam bardzo wielki problem, jade do Oœwiencimja
s cygunami i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :
" Moge, ale mum kurwa maly piecek."

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:22

Stupně odvahy:

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří
s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam
letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a
nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co # to má
znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." #

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem
a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:23

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí a vztekem se rozkřičí:

"Správně mi moje maminka říkala, že jsi jeden z těch, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami... ty nečum! Taky´s mě pěkně nasrala!"

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:25

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.
Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě," říká dívka a když mladík přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne: "Týýýjo, nekecej, že umí i pískat..."

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:31

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi: "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné
odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografí do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,
vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S
láskou...

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:34

JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl
naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji".
Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:35

Dva údržbáři:
"Dej mi francouzák"........................... "Klíč, ty kreténe!"

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:40

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku".
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z
bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v
pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle, pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:43

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.

První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení# rukou
použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou
neutře každou kapičku vody.

Otočí se k ostatním a říká
"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně
dokonale."

Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je# však
pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné
plochy.

Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom
všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i
extrémně efektivně."

Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:

"My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

Dawe · Příspěvek od **Dawe** » ned 22 bře 2009, 22:46

N i k d y ! ! ! ! !
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
„Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !