Vtipy

[Dawe]

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
Chlap povídá:"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou
píchám,když máš ty krámy.."
Žena mu odpovídá:"
Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavims tebou.."

[Dawe]

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím, $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proč je to tak drahý.
Manager povídá: "Máme tady bazén s umělýma vlnama a saunu."
A oni povídají: "My jsme to nepoužívali."
"Ale bylo to tady. Pak tady máme noční show v té ceně."
"My jsme ji neviděli, my tam nešli."
"Ale bylo to tady."
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a dá ho managerovi.
Ten se podívá na šek a povídá: "Jenom $100?" Ten muž odpověděl: "Ja vam uctuju $250 za to, že jste spal s mojí ženou."
Manager povída: "Já jsem s ní nespal."
A pán odvětí: "Ale byla tady."

[DYK77]

mami... ty nečum! Taky´s mě pěkně nasrala!"

[Dawe]

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic.
Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a
zjistím v čem je problém."navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si
Lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet." "Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si

[Dawe]

Proč je počítač jako žena
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného
naprosto nesrozumitelný.
4. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
5. Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
6. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
7. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
8. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte...

[houzar]

Blondýna v autoservisu

Přijede blondýna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!”

[RavenS.]

neviem ci to znelo takto ale skusim...
Dve blondinky idu v elektricke a ta zastavi. jedna hovori druhej asi jej dosiel benzin, a ta druha na to: a kde bol doteraz?

[xlukas.cz]

Opět zamyšlení jedné manželky

Četla jsem v časopise RC CARS dopis anonymní manželky a jsem si na 99,9% jistá, že sdílím její názor na věc. V jednom jsem si jistá na 100 %. Než místní krčma, to raději RC model v obýváku na konferenčním stole, hučící nabíječka na kuchyňském pultu a hydraulika na nočním stolku v ložnici.Když se však páni modeláři sejdou a hodlají protáhnout své stroje u nás na zahradě, tají se mi dech a nemám slov. Bagry a UDS likvidují čerstvě nasazený záhon sazečky a všichni koukají na poklad, který na záhonu ještě před chvílí v klidu rostl. Jahody přestávají hrůzou kvést v domnění, že blížící se nakladač CAT provede jejich nenávratnou likvidaci. Když se pak modeláři chystají položit potrubí a provést zkoušku těsnosti, nechápou důvody ucpání jejich kanalizace. Důvod je prostý. Potrubí se ucpalo nasetým hráškem. V tomto směru jsou prostě amatéři. Ovšem dílo, které na zahradě vytvoří je obdivuhodné.Po odjezdu stavebních strojů, nastupuji já se svou ruční zahradní technikou a snažím se dát vše do původního stavu.Přiznávám, že jde o koníček velmi náročný a to po všech stránkách, ale je krásný a já jsem moc ráda, že můj manžel patří také k těmto „šílencům“.

[xlukas.cz]

Mladý Angličan si v Aténách cestou na autobusovou zastávku zlomil nos, když se zadíval na skupinu žen v bikinách. Pojišovna náklady na léčení uhradila.

Lyžařka přijela do Alp, zjistila, že je málo sněhu, a nárokovala úhradu peněz za lyže, které si koupila před odjezdem z Británie. Žádost byla zamítnuta.

Rodině kempující ve Walesu přistál na stanu výsadkář z nedaleké základny a zničil jim vybavení. Pojišovna nárok odmítla.

Nevěstě na svatbě v karibské oblasti začaly hořet svatební šaty při grilování na pláži. Ženich ji hodil do moře. Pojišovna šaty proplatila.

Manželský pár na dovolené v Malajsii se vrátil z výletu a zjistil, že opice si odnesly do pralesa jejich šaty. Pojišovna nárok uznala.

Zatímco rodiče si šli na dovolené v Cornwallu zaplavat, jejich dvě děti zahrabaly do písku jejich videokameru, "aby ji někdo neukradl". Akorát si pak nevzpomněly, kde to bylo. Pojišovna nárok uznala.

Penzista kterému při okružní plavbě spadla zubní protéza do moře, když zvracel přes zábradlí, ji nahlásil jako "ztracené zavazadlo". List neupřesnil, zda ji pojišovna jako takové uznala.


Mezi stížnostmi turistů, které evidují cestovní kanceláře Thomas Cook a ABTA, se také najdou kuriozity:

Turista, který v Africe spatřil slona "viditelně v říji", si stěžoval, že to pokazilo jeho svatební cestu, protože se cítil "nedostatečný".

"Opalování nahoře bez na pláži by se mělo zakázat. Dovolená byla zkažena, protože manžel se celý den díval na jiné ženy."

"Od místních obchodníků je to lenost, že po obědě zavřou. Často jsem si během siesty potřebovala něco koupit. To by se mělo zakázat."

"Koupili jsme si za pět eur (140 korun) od pouličního prodavače sluneční brýle Ray-Ban, jen abychom zjistili, že jsou falešné." (Brýle Ray-Ban stojí kolem 3000 až 4000 korun.)

"Porovnala jsem velikost našeho jednopokojového bytu s velikostí třípokojového bytu našich přátel a zjistila jsem, že ten jejich je znatelně větší."

"Z Jamajky do Británie nám to letadlem trvalo devět hodin, a přitom Američanům to odtamtud trvá domů jen tři hodiny."

"Můj snoubenec a já jsme si objednali pokoj s dvěma lůžky, ale dali nám pokoj s dvojlůžkem. Jste odpovědní za to, že jsem otěhotněla. Nestalo by se to, kdybyste nás dali do pokoje, jaký jsme si objednali."

"Bylo tam příliš mnoho Španělů. Recepční mluví španělsky. Jídlo je španělské. Příliš mnoho cizinců."

"Objednali jsme si výlet do aquaparku, ale nikdo nám neřekl, že bychom si měli vzít plavky a ručníky."

"Kousl mě komár. Nikdo mě neinformoval, že mohou kousat."

"Museli jsme stát pod širým nebem frontu a nebylo tam chlazení vzduchu."

"Nikdo nám neřekl, že v moři budou ryby. Děti se vyděsily."

"Zjistili jsme, že písek není takový jako písek v brožuře. Podle vaší brožury je žlutý, ale on byl bílý."

"Pláž byla příliš písčitá."

[Blanka0600]

Žena si nechává věštit u kartářky:

"Zítra vám zemře muž".

"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

[kimby]

[miloracer]

čo si povie kluka v smarte ked date do smartu ostru vacku?
čo vam to tam hore drbe ???

[Barbora]

Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí čech roztočí kladivo a hodí 81 metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se to naučil takhle házet?
Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám
takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří
mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo,lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

[kimby]

to není vtip, to je realita

[houzar]

dodatek:poslední házel moravák a rovných 100m
na předešlý dotaz odpovídá:kdybyste mi dali ještě srp tak to kladivo už v životě nenajdete