Smart Autoclub

pozor Svatý Václav se probudil
http://zpravy.idnes.cz/jiri-paroubek-mi ... domaci_vel

Už má věk

a dáša taky

Papež už přijel

S politiky netančím

Skini honí cigorku a ten se na poslední chvilku schová do synagogy. Bohužel rabín zrovna odchází a zamkne. Po týdnu přichází zpět, odemyká a vidí cikána.
Co tady děláš?
Já jsem se tu jen schoval rabíne.
A co si tady celý týden jedl?
Támhle v rohu byla docela dobrá držková polívka!
Bože můj! To byla obřízka za posledních půl roku!!!

už jedu

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v
posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji
do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"


Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Dávám deset z deseti!

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:
"Pokud přidáte ke jménu jednoho lesního zvířátka písmenko "D",
vznikne vám část lidského těla. Které to je? "
Děti přemýšlí, neví a tak jim paní učitelka říká :
"Je to laň, pokud přidáte "D", vznikne dlaň."
Pepíček se nakloní k sousedovi a říká :
"Já jsem věděl, že to nebude kuna ... "

Jé vy jste sprostýýýý, to se prásknééé

Děti, kdo mi řekne větu na slovo ananas?
Hlásí se Evička: Ananas je ovoce!
Výborně, a co ty Dežo?
Dežo: Fotr vodjel do Kanady ananas se vysral!

Vás horoskop na zítrejsí den:
Zítra Vás budou vsichni jenom chválit, budou
Vás
na rukou nosit a zahrnovat kvetinami.
Jóóó, pohreb uz je takovej...

na pohřbu policajta
vkládání rakve do hrobu,poté přistupují jednotliví kolegové a hází ho hrobu květiny najednou rána,velitel odchytí mladého kolegu a ptá se:co to bylo za divný zvuk,když to dopadlo na rakev?
odpověď: veliteli voni už neměli kytky tak jsem koupil bomboniéru