Smart Autoclub

Vrátí se policajt z pohřbu a má monokla. Náčelník se ho ptá: chlape jak jsi k tomu přišel? Ale začali hrát, tak jsem vyzval vdovu k tanci...

. Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě
dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápešk, Pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?


Pri návštěvě USA měl papež zpoždení a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě.
Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, ridič mu
odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle.
Papež naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež
donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.
Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za
volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení
rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíre. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozrejme! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc vysoko postavený človek to je?
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."


Zvířátka v lese se dohodnou, že přestanou pít. Další den jde liška
zkontrolovat, jak zvířatka abstinují. Všechno v pohodě až přijde k zajícovi.
Zajíc leží před domečkem, opilý a něčemu se hloupě směje.
Liška : "Zajíčku, včera jsme se přece všichni domluvili, že nebudeme pít.
Co to děláš!"
"Promiň, liško, já jsem tu měl ještě nějaké zbytky, bylo mi to líto vylít.
Už se to nestane," slibuje zajíc opilým hlasem.
"Dobře, ale zítra tě zas přijdu zkontrolovat," odpoví liška.
Na druhý den liška opět oběhne les, vše jak má být. Doběhne k zajícovi
a vidí, jak zajíček leží před domkem mezi lahvemi a je úplně na mol.
"Tak tohle teda ne, zajíčku, všechny zvířátka v lese jsme se domluvili,
že nebudeme pít a ty tu ležíš úplně na mol. Zavolám vlka a bude to!"
Zajíc se zvedne na nohy, chvíli na ni kouká a potom ji slibuje, velmi
opilým hlasem, že už se to nebude opakovat. Liška mu dá ještě jednu
šanci.
Třetí den liška nedočkavě běží k zajícovu domku a nikde ho nevidí,není
před domem, ani v domečku. Zavolá všechna zvířátka, že se ztratil zajíc,
všichni ho hledají, volají ale marně. Nakonec dojdou až k rybníku a vidí,
že na hladině trčí slámka. Medvěd hrábne tlapou do vody a vytáhne
zajíce. Ten drží v puse brčko a je zase na mol. Všechna zvířátka na něj
křičí, že nemůže být tak opilý, že se přece všichni domluvili ....
Zajíc vytáhne brčko z pusy a říká : "Co jste si domluvili vy, zvířátka
v lese, je nám rybám úplně jedno."

Markéta píše:Zajíc vytáhne brčko z pusy a říká : "Co jste si domluvili vy, zvířátka v lese, je nám rybám úplně jedno."

Proč jsem si zas vybavil Housku ?

Nejseš sám!

je holt krize ,ve škodovce už balíčky nepřevazujou barevnou pentlí s mašličkou

Co to je škodovka? To dělá auta?

Dva policajti jdou lesem a jednoho kousne jedovatý had. Druhý říká:
- Neboj se, vyléčim tě, četl jsem o tom. Najprve se musíš vysrat.
- Proč, když mě kousl had!?
- Vyser se a nezdržuj!
První policajt poslechl a vysral se.
Teď to musíš sníst.
- Ani náhodou !!!
- Sežer to, říkám Ti jestli chceš žít !!!
Policajt v obávach opět poslech a snědl to.
Zdravý policajt vytáhne pistoli a vystřelí do vzduchu. Potom v klidu říká:
- Už je dobře, měl by si být úplně zdravý ! V příručce první pomoci píšou, že nejdřív se musí užít serum a potom vypálit ránu!

Michale Jackon zije

Už nepij

> Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky
> dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké
> trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli
> překvapeni,když našli stovky malých trezorků rozmístěnych po celé bance.
> Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku
> vanilkového pudinku.
> Podle zvukového záznamu jeden ze zlodějů pronesl:
> "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor,ale
> obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo
zlata,diamantů,šperků
> nebo peněz.
> Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
> Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a
potichu
> opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
> Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
> Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská
spermobanka...