Vtipy

[DYK77]

ÍÁ

[Jirka P]

Jo už je to pár let, když Zakopčaník moderoval počasí na ČT1, tak ho trestně stíhali, páč řekl že nejtepleji bylo v oslu...

[Jirka P]

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

[kuher]

Ovšem tohle je zase jednou pecka 


Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že
je něco potřeba udělat na VÍC než 100%? Už jste se i vy někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 %? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.

Když písmena abecedy:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

přepíšeme na čísla:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Potom:

P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%

P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%

Ale:

T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5= 104%!

Jenže pozor:

V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 + 15 = 131%!

A nepřekonatelné:

L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 + 16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%!


Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá!
Na 150%!

[kimby]

1./
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"
2./
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let,
který v noci na opuštěných místech přepadává ženy,
osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
3./
Přijde cikánka do řeznictví
a se slzami v očích prosí řezníka,
jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl
vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody
a řezník povídá:
"Žádnej hlad, žízeň jsi měla!"
4./
Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
5./
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!"
a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminácia!"
a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

[kuher]

1./
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"
2./
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let,
který v noci na opuštěných místech přepadává ženy,
osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
3./
Přijde cikánka do řeznictví
a se slzami v očích prosí řezníka,
jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl
vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody
a řezník povídá:
"Žádnej hlad, žízeň jsi měla!"
4./
Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
5./
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!"
a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminácia!"
a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

Tak toto jsem dostal mailem včera od kámošky Olinky P z Ústí/n/L.

[Blanka0600]

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom
dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal
ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala:
"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl:
" Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
" Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova
žena do ordinace a povídá manželovi:
" Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie,
které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá:
" Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici,
zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví,
co mohlo způsobit manželův záchvat..
Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
" Špagety, Špagety, Špagety, Špagety
- dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! "

[DYK77]

[kuher]

# Fero príde k doktorovi a sažuje si:
# - Doktor, mojej žene sa niečo objavilo medzi prsníkmi. Ve¾mi ma to
# znepokojuje...
# - Priveďte ju ku mne. - prikáže doktor.
# Priviedol Fero na druhý deň Maru k doktorovi a čakal na chodbe na výsledok
# vyšetrenia. Po chvíli vyšiel lekár z ordinácie a hovorí Ferovi:
# - Musím vám vyjadri účas...
# - ... čože, je to také vážne? Čo to teda má medzi tymi prsníkmi?
# - Nóó... ehm... je to pupok.

[Spajky007]

nevim jestli to tady už není.

Když se chteš zbavit manželky kup jí smárta.

Jezdim sám v přeplněném autě.

[xlukas.cz]

muze to znit jako vtip, jenomze je to realita.

kdyz se chce manzelka zbavit manzela, tak si poridi smarta.

proc? jakmile muz jednou sedne za volant, uz ho neda

a ze to zname z praxe

[Markéta]

Manželský pár se rozhodné na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na
jihu u moře.
Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje na hotelovém pokoji,
vytáhne laptop
a ihned posílá mail svojí manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba: při
zadávání
adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky
jisté vdovy,
která právě doprovodila svého muže do hrobu.
Vdova si právě v počítači prohlíží poštu, zda jí nedošla nějaká vyjádření
soustrasti
od přátel a známých. Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v
bezvědomí
na zemi. Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce. Od: Od tvého muže, který odešel dřiv. Věc:
Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem setu vcelkuzabydlel. Věřím,
zeje vše při­praveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šastnou cestu a
čekám Tě. Milují Tě, Tvůj manžel. PS; Tady dole je čertovsky teplo.

[Markéta]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a popíjejí skotskou. Už jsou totálně opilí, a
když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jed­noho zajíce chce
sežrat. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,
ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěk­ný kamarád, ani jsi mi neřekl, že máš
spacák od Lacoste!"


Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho ote­vřou a jeden zklamaně
povídá: "Frajeři, jsme v kelu, po­něvadž nemáme prsty. Jak si ubalíme brko?"
Poprosili ježka, a jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,
vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. , Ježku, ty smrade, kde
je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte pryč, šedé mraky,
chci se opa­lovat!" ,

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manžel­ku: "Nevadí mi, že kouří
moje cigarety, pije mou slivovi­ci a sebere mi důchod, ale když si sedne k
obědu a smě­je se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

[Blanka0600]

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce
2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy - střílení
cikánů povoleno.
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s
domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste střelec?"
"Ano, já"
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za
zastřelení tří cikánů"
"Jak to, vždy střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"

[xlukas.cz]