Vtipy

[Chorche]

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

[kuher]

#
# Řidička
#
# Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
# pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to
# frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala očnílinky!!! Když
# jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a
# pořád si malovala ten ksicht!!!
# Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí
# strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
# Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a
# zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s
# kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe sevylilo, popálilo mě na koulích,
# zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
#
# Zasraný baby za volantem!!!

[Chorche]

Žena potká v baru velmi atraktivního muže. Pěkně si spolu povídají a nakonec spolu i odejdou. Jdou k němu domů.

Když jí provádí po bytě, tak si všimne, že má v ložnici
plno plyšáků.
Přes celou zeď má 3 police, na kterých jsou
pěkně poskládány stovky plyšáků. Jeden vedle
druhého.
Je jasné, že mu to muselo dát spoustu práce je
takhle hezky poskládat.
Opravdu se jí to dotklo. Na spodní polici byly jen malí plyšáci.
Na střední byly středně velcí a na nejvyšší byly
největší plyšáci. Bylo to divné, aby měl muž tolik medvídků, ale
rozhodla se o tom nemluvit.
Byla opravdu ohromená takovou citlivostí. Celou dobu
si pro sebe říkala, že on by opravdu mohl být ten pravý..
Obrátila se k němu a vášnivě ho políbila.
Strhali ze sebe šaty a celou noc se vášnivě milovali...
Když bylo po všem, zeptala se ho: tak jaké to bylo?
Pan Citlivý ji na to odpověděl: "Vyber si kteroukoliv z cen na spodní polici a vypadni."

[kuher]

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá:
Jsi mě tedy pěkně nasral!
Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!

[Blanka0600]

[Olii05]

Víte proč cikáni nehrajou ve Startreku?...........Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.

[xlukas.cz]

[kuher]

Balada o plzenske universite

Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
Já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
udělám si doktorát!
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce -
ba i diplom dostaneš -
ale krávou zůstaneš!"

[Blanka0600]

[Blanka0600]

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan,Čech a cikán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:
"My v Americe toho máme spoustu".
Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat
litry a litry vína a říká: My ve Francii toho tady máme
spoustu."
Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu:
Teď jen doufám,že tě nenapadne nějaká pičovina..."

[kuher]

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do >
sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor,
cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu
utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do
popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě
začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson,
r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé
postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího
manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý
volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a
do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

[DYK77]

To musela následovat hnusná smrt

[Chorche]

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:

"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
zároveň."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

[Chorche]

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží na pláži.

Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách, až se mu péro postaví a ptá se ho: "A v piči si už
byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."

[kuher]

Proč přiletěl papež do ČR?
Proto, že :
boží hrob už viděl
boží tělo také
ale, boží dopuštění ještě ne !!