Vtipy

[DYK77]

Jo jo , poctivý plasty, žádnej maranskej odpad

[houzar]

VTIP 5 - Škola
Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

[houzar]

VTIP 12 - Nejkratší vtip
Nejkratší vtip…Doktor Jakeš se zamyslel..

[houzar]

TIP 14 - Trabant
Jede si Francouz Citröenem, nevybere zatáčku a nabourá. Ach jo, 5 let šetření a všechno pryč, to je neštěstí...
Jede Západní Němec Mercedesem, vyletí ze zatáčky, auto nadranc- ach jo, 5 let šetření to je neštěstí...
Jede Čech Trabantem, nabourá,Traboš zničenej a Čech pláče: proboha - 10 let šetřím a teď je to pryč, co budu dělat? Otočí se na něj Francouz i Němec a ptají se: "Proč sis koupil tak drahý auto"?

[najman]

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte,
ano ? "Spolehněte se", odvětí řidič Volva Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šouchne jeden
policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne.„
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mně snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany
silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!„

[DYK77]

[Chorche]

# # # # # Jeden nezkušený farmář si koupil do začátku čtyři ovce a
# # # # # doufal, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu,
# # # # # mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje,
# # # # # volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
# # # # # Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
# # # # # Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před
# # # # # doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná,
# # # # # že ta ovce je těhotná.
# # # # # Doktor říká:
# # # # # "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo,
# # # # # aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
# # # # # Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
# # # # # Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí
# # # # # postarat on sám.
# # # # # Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa
# # # # # a v jednom temném koutě to vykonal.
# # # # # Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil,
# # # # # že všechny ovce normálně stojí.
# # # # # Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,
# # # # # odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
# # # # # Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
# # # # # Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
# # # # # Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do
# # # # # postele. Když se další den před obědem probudil,
# # # # # neměl ani sílu se zvednout.Jen se zeptal manželky:
# # # # # "Co dělají ovce? Leží venku?"
# # # # # "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

[Chorche]

poněkud konstrukční chyba...

[Robin]

já bych to tipoval na záměr. a dodávám, že architekt byl geniální

[Chorche]

spíš genitální

[Chorche]

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: Prosím Vás, co se Vám stalo?
Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu
A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
Hm. A co Vy? Ptá se třetího.Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva blbci, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

[Blanka0600]

Přijde pan Macek k doktorovi, že je asi homosexuál. Doktor se ptá: „A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?“ „Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.“ „Ježíšmarjá, a je v té vaší rodině vůbec někdo na holky?“ „Ale jo, moje sestra!“

[xlukas.cz]

kdyz jsou homoxexualove, tak jak je mozne, ze zije?

[DYK77]

"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

když kolem mě projeli tyhle dva blbci, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

„Ale jo, moje sestra!“

[DYK77]

kdyz jsou homoxexualove, tak jak je mozne, ze zije?

Třeba to bylo za časů, kdy se jeho otec a děda ještě nedokázali rozhodnout pro co mají větší náklonnost