Vtipy

[houzar]

tohle mají češi už dávno nacvičený a ve světě z toho dělají senzaci

[DYK77]

Ovcomrdum vstup zakázán, nebo jak ?

[houzar]

Ovcomrdum vstup zakázán, nebo jak ?

konec zákazu mr..ní ovcí

[houzar]

http://www.hantec.cz/hantec/povidky/snehurka.htm

[STAS1]

Tož dobré hantec, né??

[Markéta]

bomba

[houzar]

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.

Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z

potoka žába a řekla jí: “Jsem princ zakletý zlým čarodějem.

Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného,

urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šastně na

tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát

moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šastní.”

Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek

ve vinné omáčce pomyslela: “Tos uhod, blbečku…”

[xlukas.cz]

Dr.Oetker.

Manžel sleduje fotbal.

Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“

„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“

„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“

„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“

„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“

„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.

Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.

Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“

„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“

„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“

„A jaké jsi mu upekla?“

„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

[Olii05]

Pes se ztratil v Africe a jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard.
Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku, pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla.
Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a povídá: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a horečně přemýšlí. Nakonec místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvílí poslal pro dalšího leoparda?"

[Blanka0600]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit,jakse dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata já vám klidně podržím."

[nedojedl]

Zemře rocker a jde do nebe, tam je svatý Petr a ten mu řekne, že do nebe nepatří a pošle ho do pekla. Rocker se rázem ocitne v pekle, přistoupí k němu ďábel a podá mu elektrickou kytaru. Rocker je úplně v šoku protože takovou kytaru si dycky přál. Z ničeho nic se oba ocitnou na podíu kde je všech šest členu kapely Iron maiden i s nástrojema. Rocker slzy v očích z toho jak je úplně dojatý protože je to jeho nejoblíbenější kapela a ptá se ďábla "ďáble co je tohle za peklo? si mi splnil můj sen!" a ďábel na to "počkej, peklo teprve začne" pokyne na kapelu "jedem hoši!!! tri dva jedna! Mááámááálééé óla můmulend.... "

[nedojedl]

[Markéta]

[DYK77]

[houzar]

Příspěvek
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka, a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.

Manžel se vrací z hospody, le protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.

Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šastní a spokojeni.