Vtipy

martin11 · Příspěvek od **martin11** » pát 06 srp 2010, 15:48

DYK77 píše:Tak jsem to dokoukal. Celkem blbůstka, ale sranda. Myslím, že to muselo být celkem náročné natočit film takhle pozadu.

Rozloučili jsme se s naším dítětem a čekali až se narodí tchán. Byl vkusně zabalen
O svatbu jsem rozdělil pár věcí, které mi překáželi doma

...natočit není problem....ale napsat scénář....a hlavně ...ten nápad....

....ale mě někdy život připadá jako v tom filmu pozpátku....martin11

Příspěvek od **DYK77** » pát 06 srp 2010, 16:00

Natočit myšleno i s napsáním toho scénářem samozřejmě

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pon 09 srp 2010, 20:50

vtip nebo realita?
Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních,
Aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce.
Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na
energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze.
Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát."
Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba
leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500
miliónů."
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
"Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na
Věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Předseda se podívá na ministra a
praví : "Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit
nebudeme..."

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 09 srp 2010, 20:55

tak ten je dobrej

Příspěvek od **DYK77** » úte 10 srp 2010, 19:46

jo jo

sultana · Příspěvek od **sultana** » úte 10 srp 2010, 20:22

jo ta krize...

My taky máme krizi. Pijeme starý vína, jíme plesnivý sýry a jezdíme autem bez střechy. Prostě krize

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » úte 10 srp 2010, 22:14

Dobré rady nad zlato
1. Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří - dokážete se jí zbavit.
2. Všichni za jednoho - seru na všechny!!!
3. V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě!
4. Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!
5. Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobusu!
6. Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!!
7. Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi.
8. Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!!
9. Když ji miluješ - není co řešit!!! Když už jste "to" řešili - není co milovat!!!
10. Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce - když žádáš o jeden den dovolené???
11. Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!!
12. Chovej se k lidem tak, jak bys sám chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě!!!
13. Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!!
14. I ženatý muž může být šastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!!
15. Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!
16. Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
17. Absolutně nesnesitelní jsou idioti, kteří Vás pokládají za sobě rovného!!!
18. Kdo to ví? "Existuje život po svatbě???"
19. Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???"
20. Podáváš-li někomu ruku - neotáčej ji nikdy dlaní nahoru!!!

Příspěvek od **DYK77** » stř 11 srp 2010, 09:00

Z toho se dá ledasco vzít k srdci

Jen bych chtěl autorovi vzkázat, že v autobusu se nepláče. Jezdím do práce z práce ze 4mi partami, tvořící zaměstnance převážně bez vzdělání, či s minimálním vzděláním, řidič tu hubu taky nezavře a často mě to duševně dost osvěží

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 13 srp 2010, 09:03

Starší pan přišel k lékaři a pravil:
"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?", vyzvídal muž v bílém plášti.
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost a musel jsem vyskočit ještě jednou. Z posledních sil jsem zase asi po půl roce splnil manželské povinnosti a tak mě to vyčerpalo, že jsem pak spadl na zem a utrpěl tenhle úraz. Ale aby bylo jasno, pane doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař vzal obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal:
"Pracujete v zemědělství, že?"
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu", poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dal, rád vyhověl."
"To ale nejde dohromady, buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nemůžete vyhovět..."
"Myslíte?", usmál se lékař šibalsky.
Pak vzal pero a do lékařské zprávy napsal:
"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

Příspěvek od **DYK77** » pát 13 srp 2010, 09:41

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže
jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » pát 13 srp 2010, 17:07

oba dva super

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 18 srp 2010, 17:32

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.
Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká
bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

Příspěvek od **DYK77** » stř 18 srp 2010, 20:00

Příspěvek od **DYK77** » stř 18 srp 2010, 20:51

Tramvaj byla dnes tak plná, že i muži stáli.

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 19 srp 2010, 16:07

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
Tak kolik jste dnes měl zákazníků?
Jednoho, šéfe.
Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?
Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká,
že by si mohl zajít aspoň na ryby.