Vtipy

[Blanka0600]

to jsou naši rómští spoluobčané
jinak obraz dobrý taky mě to pobavilo

[Martin Braun]

Přijde Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy:„Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodili zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.“
A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: „Ja to jebem, Maďara riskova nebudem!“

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatníčka. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ (varhany). Slečna Žofka šla pripravi čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejavi, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasné ? Pred pár mesiacmi som išla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestni na organ, udržiava vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"!!!!!!!!!!!

[DYK77]

„Ja to jebem, Maďara riskova nebudem!“

[Blanka0600]

Chlapík je první den v práci.
Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím."
"Jsem ředitel této spolecnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." - odpovídá ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce" - řekne chlapík a zavěsí

[DYK77]

[Alena]

Fuj,cigán, po čom smrdíš? To po robotě, pán majster!
A čo robíš? Hovno...........

Vytáhnou z řeky utopeného cikána, ruce a nohy svázané řetězy. Komisař prohlásí:Tak tento případ můžeme uzavřít. Jak to, říká podřízený... Je to
přece jasné. Ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat...

Rodí doktor cikánku a říká: Máte clapečka, moment máte dva...tři..
teď holčičku.. Sestři, rychle
zhasněte, ty potvory asi lezou za světlem...

Cikán v obchodě: Máte něco
od Algidy ? Prodavač vytáhne revolver : Jo, MAGNUM....

Jaké jsou dvě nejtenší knihy na světě? Somálská kuchařka a Cikánský
zákoník práce...

Dežo ta tvá žena je obyčejná děvka.. To není pravda.Ale je, jen se
podívej právě tam v kukuřici učí vojáky sexovat... No vidíš, žádná
děvka - učitelka je....

[kuher]

Pýta sa malý cigán svojho otca:
"Tato, čo # je to demokracia ???"
Otec: "Demokracia je to, keď gadžovia # robia a my
dostávame
peniaze len tak."
Syn: "Aha. A to im nevadí ???"
Otec: "Vadí, ale to # už je rasizmus... "

[Martin Braun]

Pane doktore, mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?
Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.
Pán se objevil už druhý den.
Pane doktore to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hnedka hupsnul.
Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a za skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

[Markéta]

[houzar]

[Janík]

JAK SE SPRCHUJEME
Žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo,zvl᚝ tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.Když po cestě do koupelny uvidí manžela,zahalí všechno,co by mohlo být vidět.
Podívá se na to,co jí Pán Bůh nadělil.Hlavou jí proběhne,že by měla dělat víc lehsedů,noh zdvihů.Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky.Použije zvl᚝ žínku na obličej,ruce,nohy,houbu,širší houbu a pemzu.
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny.
Umyje si vlasy znovu,aby se ujistila,že jsou OPRAVDU umyté.Dá si do vlasů grapefruitovo-mátový kondicionér,obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.
Vyleze z vany stoupne si přímo na kobereček v koupelně.Utře se ručníkem velikosti menšího státu.Vystříká vanu přípravkem proti plísni.
Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej.Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.Podívá se,co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.Usere si a zasměje se,jak
nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si
prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo,aby se cítil jako chlap.Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky,zahoupá dindonem audělá znova WOO WOO.

[Blanka0600]

[xlukas.cz]

muzi jsou cistotnejsi nez zeny. zeny hledi na to, co je videt, muzi na to, co je citit

[Ivojah]

Jeden vtípek z Moravy.Traktorista se vrací v podvečer z pole domů a ve vesnici přejel slepici, ptá se poblíž lelkujícího klučiny Matůšu je to vaše slépka ? Není strýcu my nemáme takové placatééé.

[nedojedl]