Vtipy

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » ned 07 lis 2010, 19:09

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco
Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a
Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových
přátel."

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » ned 07 lis 2010, 20:12

Příspěvek od **DYK77** » pon 08 lis 2010, 08:31

Chudák Ken, tomu musela zbýt holá pr.el

martin11 · Příspěvek od **martin11** » pon 08 lis 2010, 08:49

DYK77 píše:Chudák Ken, tomu musela zbýt holá pr.el

...Ken je rád, že se tý mrchy zbavil....

Gibon · Příspěvek od **Gibon** » pon 08 lis 2010, 08:56

Ken je gay.
To se mezi dětmi do deseti let všeobecně ví.

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pon 08 lis 2010, 10:33

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždy přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku.
Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."

Alena · Příspěvek od **Alena** » pon 08 lis 2010, 18:36

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník:
,,Paní Kropáčková, znáte mne?"
,,Ale ano. Samozřejmě. Znám Vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velkým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře a přitom jste tak pitomý, že Vám nedojde, že z Vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."
Právník vytřeštil oči, a když se vzpamatoval z šoku, rychle se zeptá:
,,Paní Kropáčková, znáte právníka žalovaného?"
,,Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si klid v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
,,Pánové, jestli se jeden z Vás zeptá té paní, jesli zná mě, dám Vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » stř 10 lis 2010, 15:04

Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. První říká:"Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka."
Druhý říká:"Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho."
"Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka."
"No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."

Paní učitelka se ptá ve třídě:"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování."
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje zboku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?
Učitelka se začervená,ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Na to Pepíček řekl:"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:"Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 10 lis 2010, 15:23

Veze kamioňák náklad černých bowlingových koulí do francie a těsně před hranicema stopujou dva cikáni. Tak jim zastaví a řekne a si vlezou dozadu. U hranic je zastaví celníci a jeden se ho ptá: "pane řidiči můžeme se podívat dozadu?". Řidič samozdřejmě přikývne a tak se de celník podívat, otevře dveře od návěsu, vytřeští oči, třiskne dveřma, rychle zařve na řidiče: "padej honem rychle jeď!!!". Řidič nastartuje a odjede. Celníkův kolega to vidí a ptá se ho jak si to jako představuje že ten náklad vůbec neprohlídnul?! A druhej celník: "ty vole on vezl cigánské vejce a dvě už se vylíhnuli!!!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 10 lis 2010, 15:31

Ještě sem si vzpoměl na jeden

Pražák, Brňák a Ostravák jsou na expedici v džungli a zajmou je lidojedi. Dovedou je k vůdci kmene a ten jim řekne, že je zabijou a z jejich kůží udělají kánoe, ale že aby se neřeklo tak že si můžou vybrat způsob smrti.
Pražák si poručí kilo koksu, sjede se a na předávkování umře. Brňák si poručí 10 litrů slivovice, tak mu jí donesou, on všechnu exne a zemře na otravu alkoholem. Ostravák si poručí vidličku, tak mu jí dají a v tom se ostravák začne bodat do rukou do nohou do hlavy do břicha... načelník jenom tak nechápavě čumí a Ostravák: "a máš po kánoi kokote!!!".

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » stř 10 lis 2010, 18:34

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » pát 12 lis 2010, 13:12

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se
ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod
polštářem!"

Alena · Příspěvek od **Alena** » pát 12 lis 2010, 15:31

Tak ten je úžasnej!

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pát 12 lis 2010, 15:45

to nebylo ale vůbec směšné

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 12 lis 2010, 15:51

jak pro koho