Vtipy

[Blanka0600]

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?

Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hu.bu.

[houzar]

Potká Khon Roubíčka a povídá: no to zírám Roubíček,fajnovej oblek vystupujou z Mercedesu a jdou do Hiltonu?
ale jo obchod se daří mám vše dobře spočítaný tak proč Ne
ale Roubíček chodily jsme spolu do školy tys propadl a počítat jsi nikdy neuměl
kouknou Khon je to jednoduchý- já za 1korunu koupím a za 2 prodám mě to jedno procento stačí

[Blanka0600]

[DYK77]

[Martin Braun]

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."



John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl
za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho
musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

[DYK77]

"Plosím, ládo se stalo."

[Martin Braun]

Chlapec v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchu jahoda. Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Stařík, který stojí ve frontě:"Synku, chceš jebat nebo vařit kompot?!


Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:"Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne:"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

[DYK77]

[houzar]

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola.
Okolo něj stojí studenti a profesor říká:
"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"




Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech.
Ale manželka se vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla!!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila???
Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů,třísknu dveřmi tak, že se vzbudí i sousedi.
Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon,jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!"


_________________

[Markéta]

[Martin Braun]

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz.
Německý ministr říká:"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"


Praze vládl osm let Pavel Bém, psychiatr. Bylo to dost na hlavu.
Ted bude vládnout Bohuslav Svoboda, gynekolog. . . .


Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. Vzal
jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj
syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je
mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku,
nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No, vám by z toho nejeblo?

[DYK77]

[houzar]

Policejní akademie je na exkurzi v JZD. Mladí adepti v reálu zkoumají problematiku krav- odchov telat, krmení dojení atd.
Právě u toho dojení říká jeden policajt druhému: Ty vole, viděls tu krávu? To je mašina! Sem ji pozoroval a ona pije vodu a oni z ní hned druhou stranou dojí mlíko! To by byla terno podnikačka! Tak se domluví a po ukončení školy jednu krávu koupí. Postaví před ni kýbl s vodou kráva pije a kluci dojí o106. Jenže kýbl je za chvilku prázdný a kravka už chuděra taky ve vemenu skoro nic nemá. Tak ten chytřejší zapojí mozek a říká: To je nerentabilní takováhle výroba, tady kousek je rybník, kravka tam bude mít vody dost a oto víc bude i mlíka. afnou kravku a tradá k rybníku, jenže ta už nemá žízeň tak se jim vzpírá. Proto silnější z obou kamarádů vleze do vody a chytne kravku za rohy a drží jí čumák pod hladinou zatímco druhý zkouší dojit. Kravka samosebou nemůže dýchat tak sebou škube a v křeči se posere. Na to dojič říká kolegovy:Zvedni jí krapet hlavu,už sajem bláto!

[Markéta]

[Blanka0600]