Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 08 pro 2010, 21:54

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo,1 kartáček na zuby,1 zubní pastu,1 bochník chleba,1 litr mléka,1 jablko, 1 banán,1 pomeranč,1 broskev,1 švestku,1 rajče,1 salát,1 zelí,1 brambor,1 müsli tyčinku,1 koláč,1 krabici müsli,1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"...
Dívka se zapýří a odpoví:"Jak jste to poznal?"
A on řekne: "Protože jste hnusná."

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 09 pro 2010, 08:21

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » čtv 09 pro 2010, 09:37

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » čtv 09 pro 2010, 09:52

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:"Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."

Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...

Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

"Cikáne, kde děláš?"
?
"Nikde."
"A ty?"
Já mu pomáhám."

Říká jedna cikánka druhé:"Ežika, to nekraď, to je naše!"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

Dežo čte v novinách:"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 09 pro 2010, 09:56

Martin Braun píše: Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 09 pro 2010, 14:17

Jaká je nejhorší láska?
Hovězí.
Proč?
To jsi nadrženej jako bejk,
čekáš tam jak vůl a ta kráva nepříjde.

Barbora · Příspěvek od **Barbora** » čtv 09 pro 2010, 15:48

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru,
jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
"Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty 'bílý kurvy', tak se Vám taky nic nestalo !!!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 09 pro 2010, 16:09

nejspíš ze života

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 10 pro 2010, 06:55

http://zpravy.idnes.cz/kemel.asp

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 10 pro 2010, 07:42

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
„Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“
...„Ne, ty vole , vezu most a došla mi nafta.“

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 10 pro 2010, 11:01

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 10 pro 2010, 21:54

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » sob 11 pro 2010, 23:15

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » úte 14 pro 2010, 09:31

Anglický humor:
Venku mrzne až praští , čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic
jiného, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...