Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 23 úno 2011, 07:54

Gibon píše:V roce 2012 má být konec světa.
Jestli chcete přežít jeďte na Slovensko.
Jsou o třicet let pozadu.

http://tn.nova.cz/magazin/hi-tech/veda/ ... lunci.html

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 23 úno 2011, 14:57

Mhm...nevíme co za živočichy žije na dně moří které jsou hluboké max 8 kilometrů, natož co se děje v jádře naší planety, ale co se děje na miliony kilometrů vzdáleném slůnci pod povrchem to ví perfektně....pokus o zviditelnění se těmhlě "vědcům" vyšel..."DALŠÍ!!!!"

Příspěvek od **DYK77** » stř 23 úno 2011, 23:01

Ráno som nejedol, bo som myslel na sex,
v poludne som nejedol, bo som myslel na sex,
večer som nejedol, bo som myslel na sex...
A v noci som nemal sex, bo som bol hladný ako kokot!

Martin Braun

Prodavač...
Šéf přijímá nového prodavače s tím,že jej vezme zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!?
A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu:
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči a zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový
člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun
by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Příspěvek od **xlukas.cz** » čtv 24 úno 2011, 23:25

kolik obyvatel ma slovensko?

milion je v cr
milion jezdi za praci jinam
tri miliony jsou doma
celkem pet milionu.

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 25 úno 2011, 16:19

mě to nevadí protože lanýže zůstanou v nižší sazbě
http://www.novinky.cz/ekonomika/226236- ... letos.html

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 26 úno 2011, 08:28

Politika:

Příjde synek podnikatele za tatínkem a ptá se ho: "Tatí co je to politika"
Otec mu zamyšleně odpoví:"Víš synku, dám ti přiklad. Já zastupuji
podnikatele...
Maminka je stát. Ta mi vezme část peněz a přerozdělí je podle svého uvážení.
Naše služka, to je dělnická třída. Ta pro nás pracuje a my ji platíme.
Dědeček zastupuje odbory - ty dohlížejí na to, aby dělnická třída nebyla
vykořis?ována.
A tvůj malý bratříček? To je naše společná budoucnost... Už je ti to jasné
synu?"
Dořekne tatínek a čeká na odpověď, které se mu následně obratem dostane:
"No, mám v tom trošku zmatek, ale do rána si to ujasním, tati. Dobrou noc!"
S těmito slovy se odebere do pokoje.

V noci se probudí a cítí posraného bratříčka. Jde tedy za maminkou do
ložnice, ale tu nemůže probudit, tak jde do pokoje služky, kde uvidí tatínka
jak souloží se služkou a dědečka, který se na ně přes okno dívá. Rozbrečí se
a odejde do svého pokoje.

Když se ráno vzbudí, ptá se ho tatínek: "Tak co, už je ti to jasné?" A syn
mu záhy odpoví: "Ano, ale je to trošku jinak, než jsi řekl.. Asi takto: Stát
tvrdě spí, zatímco podnikatelé ojebávají dělnickou třídu a odbory tomu jen
nečinně přihlížejí.. No a naše společná budoucnost mezitím leží ve
sračkách"....

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » sob 26 úno 2011, 12:07

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala". A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?"
"Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždy je sezóna, ne?"
To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

Příspěvek od **DYK77** » sob 26 úno 2011, 14:53

kimby · Příspěvek od **kimby** » sob 26 úno 2011, 17:48

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 28 úno 2011, 14:34

Do baru vstoupi vysoky muz. Vsimne si ho jedna zena, ktera v něm pozna znameho sportovce. Daji se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domu.
Zacnou se libat a muz si sunda kosili.
Na pazi ma vytetovano REEBOK.
"Co to znamena?" zepta se zena.
"Ale, to je jen proto, ze kdyz jsem v televizi a lidi to uvidi,tak mi za to Reebok zaplati."
Pak si muz sunda kalhoty a na stehně ma vytetovano NIKE.
"Co je to?" zepta se znovu zena.
"To je stejne jako s tim Reebokem. Dostavam prachy, kdyz to lidi vidi v
telce."
Nakonec si muz sunda boxerky a na penisu ma vytetovano AIDS. zena
vyděseně
vykřikne: "Neřikej mi, ze mas AIDS!!!"
"Ne, ne!! Klidek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."

Jurko · Příspěvek od **Jurko** » úte 01 bře 2011, 10:30

Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » úte 01 bře 2011, 21:57

Martin Braun

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!" "Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak a i číst umí !" furiantsky na to otec. "Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,"syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů.
Co s psem?
Tak ho zastřelí. Doma se táta hned ptá: Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Tomáš · Příspěvek od **Tomáš** » čtv 03 bře 2011, 12:29