Napsal: čtv 03 bře 2011, 13:29
Smart Autoclub
Vítejte na stránkach Smart autoclubu. Sem můžete vkládat své poznatky týkající se vozů Smart a tak se o ně podělit s ostatními. Máte-li potíže s přihlášením pište na postmaster(z)smart-club.cz
https://smart-club.cz/phpBB3/
Vtipy
Stránka 184 z 258
Napsal: čtv 03 bře 2011, 17:16
zákon padajícího ho.....
Napsal: čtv 03 bře 2011, 19:14
Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☺☻
Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☺☻
Napsal: sob 05 bře 2011, 23:15
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného ministerstva.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000,-Kč, 200.000,-Kč je materiál, 100.000,-Kč pro zaměstnance a
50.000,-Kč je marže firmy".
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...
"My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál,
50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty.,
Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám."
Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?"
Čech:
"Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho
Ukrajince!"
No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000,-Kč, 200.000,-Kč je materiál, 100.000,-Kč pro zaměstnance a
50.000,-Kč je marže firmy".
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...
"My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál,
50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty.,
Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám."
Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?"
Čech:
"Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho
Ukrajince!"
No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!
Napsal: sob 05 bře 2011, 23:20
ŽENA :
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. ... dívá se do # stropu....
kdoví, nad čím přemýšlí...
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla #
ještě přitažlivá...
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit... za # mladší...
přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde... ztrácím ho...
už se mnou určitě nechce mít nic společného...
To je konec... co si teď sama počnu?
MUŽ:
Moucha na stropě.
Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. ... dívá se do # stropu....
kdoví, nad čím přemýšlí...
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla #
ještě přitažlivá...
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit... za # mladší...
přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde... ztrácím ho...
už se mnou určitě nechce mít nic společného...
To je konec... co si teď sama počnu?
MUŽ:
Moucha na stropě.
Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!
Napsal: ned 06 bře 2011, 01:04
To mi připomíná její a jeho deníček ze stejného dne, kdy se v jeho deníčku píše "Sparta sice dnes prohrála, ale krásně jsem si zašukal."
Napsal: ned 06 bře 2011, 07:52
výběrové kousky 
Napsal: ned 06 bře 2011, 08:37
Ten s deníčkem neznám
Napsal: ned 06 bře 2011, 10:14
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
Napsal: ned 06 bře 2011, 20:01
Napsal: ned 06 bře 2011, 20:21
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce
"šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!!.........
"šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!!.........
Napsal: ned 06 bře 2011, 21:29
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.
Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být. TV obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."
"Penis máte pod polštářem."
Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být. TV obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."
"Penis máte pod polštářem."
Napsal: ned 06 bře 2011, 21:59
Napsal: úte 08 bře 2011, 14:11
Vtipný letáček za okno 
Určitě si každý všimne, že je to i tady http://www.smart-club.cz/phpBB3/viewtopic.php?t=371
Tenhle legrační výtvor věnovali kolegové v práci PeoplesoviHK. To se pozná dobrej pracovní kolektiv
Určitě si každý všimne, že je to i tady http://www.smart-club.cz/phpBB3/viewtopic.php?t=371
Tenhle legrační výtvor věnovali kolegové v práci PeoplesoviHK. To se pozná dobrej pracovní kolektiv
Napsal: úte 08 bře 2011, 14:57
V Nemecku je 70.000 lidi co trpi klaustrofobii.
8 z nich jsou v 'Big Brother', a zbytek jezdi ve Smartu.
V zavode na vyrobu Smartu byla zastavena vyroba, nebot dodavatele meli problemy s dodanim jednotlivych dilu. Konkretní problemy vznikly u dodavek naprav a kol - firmy LEGO.
V tomto roce privedla automobilka SMART na trh take kabriolet. Vyhoda je: Pokud si koupite dve auta Smart muzete preskocit nakup in-line brusli.
Po celá desetileti, byly atomy povazovany za nejmensí castice na svete.
Nyní vyzkumnici objevili mnohem mensí castecky. Rikaji tomu 'smart '
Na dalnici D1 dostal ridic smartu pokutu. Duvodem bylo, ze vezl v kufru sisku salamu a nemel na presahujicim nakladu cervenou upozornujici vlajku.
Otazka pro ridice smartu na benzinove pumpe: Pije to uz benzin nebo to musite jeste kojit?
Automobilka Smart zverejnila prvni svou obet dopravni nehody v Anglii: 23-rok-stary makler z Doveru ridil jeho Smart a spadl s ním z utesu znameho Kridoveho utesu v Doveru. Po te vitr zachytil vozidlo, a ten ho odnesl do francouzského Calais. Tam, muz po pristani zemrel na infarkt.
Ministerstvo dopravy včera zveřejnila na studii Zoologickeho institutu univerzity v Praze varovani pro všechny vlastniky vozu SMART. Sdeleni varuje, ze ridici vozu SMART by měli byt opatrni ve venkovskych oblastech. Duvodem jsou zaby, protoze maji ted obdobi pareni.
8 z nich jsou v 'Big Brother', a zbytek jezdi ve Smartu.
V zavode na vyrobu Smartu byla zastavena vyroba, nebot dodavatele meli problemy s dodanim jednotlivych dilu. Konkretní problemy vznikly u dodavek naprav a kol - firmy LEGO.
V tomto roce privedla automobilka SMART na trh take kabriolet. Vyhoda je: Pokud si koupite dve auta Smart muzete preskocit nakup in-line brusli.
Po celá desetileti, byly atomy povazovany za nejmensí castice na svete.
Nyní vyzkumnici objevili mnohem mensí castecky. Rikaji tomu 'smart '
Na dalnici D1 dostal ridic smartu pokutu. Duvodem bylo, ze vezl v kufru sisku salamu a nemel na presahujicim nakladu cervenou upozornujici vlajku.
Otazka pro ridice smartu na benzinove pumpe: Pije to uz benzin nebo to musite jeste kojit?
Automobilka Smart zverejnila prvni svou obet dopravni nehody v Anglii: 23-rok-stary makler z Doveru ridil jeho Smart a spadl s ním z utesu znameho Kridoveho utesu v Doveru. Po te vitr zachytil vozidlo, a ten ho odnesl do francouzského Calais. Tam, muz po pristani zemrel na infarkt.
Ministerstvo dopravy včera zveřejnila na studii Zoologickeho institutu univerzity v Praze varovani pro všechny vlastniky vozu SMART. Sdeleni varuje, ze ridici vozu SMART by měli byt opatrni ve venkovskych oblastech. Duvodem jsou zaby, protoze maji ted obdobi pareni.