Smart Autoclub

Hm, tak to jste machři, protože pro mě je azbuka španělská vesnice. Možná, kdybych si vzala nějaký slovník ale jinak ruštině dokážu porozumět, ale musí se na mě gavari pomalu

Když husu, tak pečenou, když ženu, tak svlečenou, když tančit, tak rumbu, když lízat, tak . . . . . .

ot: vejde se 10 králíků do podprsenky?
od:co by ne,když se tam vejdou dvě kozy

... bundu!

Blanka0600 píše:jo - doslova přeloženo, ale že se Dyk řadí tímto ke generaci, co zná azbuku

Měl jsem ji 4 roky na základce, a to i když už bylo 2 roky po revoluci a spousta dětí šla na angličtinu. Ty poslední 2 roky byly fajn. Změnil se přístup učitelů, možná proto, že se obávali o svůj chleba, nebo zájemců o RJ značně ubylo. Takže se změnou přístupu mě to začalo bavit a dá se říci, že to byl jeden z mých oblíbených předmětů. V praxi jsem RJ použil párkrát např. v Bulharsku. Sice Bulhaři neměli RJ v oblibě, ale měl jsem docela velkou slovní zásobu, tak jsem se s nimi v pohodě dorozuměl, ruština od bulharštiny není až tak vzdálená. Po základce jsem přišel na "vyšší level" , kde mělo 25 žáků již 2 roky základu z němčiny a já a ještě jeden jsme byli kovaní ruštináři. To ale nikoho nezajímalo a tak nás narvali všechny na němčinu a začalo se tam, kde ostatní skončili na základce. Takže dohnat 2 roky skluz a ještě se učit to stávající + nové odborné předměty, bylo nad moje mozkové schopnosti a začal jsem v tom plavat. Vypěstoval jsem si tak k němčině značný odpor a na zbytek života mám ohledně tohodle vymalováno

Já jsem ruštinu bral vždycky jako nutné zlo, nijak jsme to neřešili, ale jednou jsme byli se ženou v Maďarsku a tam se mi ohromně osvědčily znalosti jazyka našeho Velkého bratra. S maďarem se totiž není možné domluvit asi vůbec nijak - ale v jedné hospodě jsem to už ze zoufalství zkusil rusky a hned byl nocleh s večeří a přátelskými hovory téměř až do rána

taky se svěřím s RJ,provázel mě od 5.tř.ZŠ jako povinný předmět a to přes gympl-povinný maturitní předmět- a va VŠ zkouška mám i několik odborných knih,která paradoxně byby v rusku přeloženy a vydány i když byly od imperialistů. Vpraxi jsem RJ použil jen jednou/co si vzpomínám/při havárce Sovtransport kamionu.jinak ovšem jsem na jazyky dřevo a nejlepší známka kterou jsem z ČJ,RJ,NJ, byla 3.V praxi jsem musel používat němčinu jak doma tak v cizině. Cizí jazyk pokud není používán aktivně tak se velmi rychle zapomíná.

zajímavá a bohatá historie s jazykem ruským
No já si občas na něčem přečtu alespoň návod v ruštině, když už tam není v ČJ , ale už to taky není co to bývalo

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.
Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská.
Otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak a třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

Baví se dva známí:
Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci.
Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, a předloží další důkazy.

Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu povídá:
"Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku.
Dežo něco napíše, zaklepe nohama a umře.
Fero volá doktora a říká:
"Hele doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel."
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Ty debile, stojíš mi na hadicích!

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence.
Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle.
Ozve se kokokokodák."Á, bude slepička, to bude báječná hostina, " mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Nasedne opilec do taxíku a povídá:"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

Řidič k policajtovi:"Měli byste si to líp organizovat.
Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Braun boduje

Ten poslední nemá chybu.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich
auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na
naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí
být znamení od Boha.
Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu
vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Žena odpověděla: "Ne, - Já počkám na policii..."

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy.
Střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5mil Kč na opravu.
Kalousek mu vysvětlí , že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice. Střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele zda něco nepotřebuje. Odpovídá, že nic, že mají vše potřebné.
Kalousek mu přesto dá 5 mil. na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: "Tak to mi vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze, a nic jsi nedal, a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká - ,,Hele - my dva už do školy chodit nebudeme "

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že v garáži má ferari a lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus.
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr; říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19m. A z toho si takto žiji."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
No vidíš!"

Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek!!!!
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu
na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na lahvi
a běda. Stojí tam pro větší objem a plnost.

Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek
na mytí nádobí, tam je totiž napsáno,
odstraní i velmi odolný tuk.