Smart Autoclub

-otce, zhresila som... -ako?- fajcila som.- ako dlho?...- 10 minut.- aj si prehltala?
- nie.- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...- ako si zhresila?- zasa som fajcila.- kolko?- polhodiny.
- prehltala si?- hej.- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...- zase si fajcila?- ano.- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut a dvadsatpat sekund, druhemu styridsatpat
minut a styridsatdva sekund, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky!

to je riadna blbost, novinarska kacica, uz je to davno zistene a prevalene, navyse to ma asi 8 rokov.... a na slovensku si uz na to davno nikto nespomenie, naopak nedavno to vytiahli novinari v cesku

Jurko, tak to bývá

co je na tem divneho. ti novinari byli asi hodne neinformovani
pani mela urcite na mysli to, ze ma doma baterie, solarni panely a diva se na beznou elektrickou tv, kterou napaji z baterii nebo z vetrne energie

Přijímací test do blázince:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuté, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt.... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
A co vás napadlo jako první? Přiznejte se

hrnek, kýbl jsem špatně přečetla chci pokoj s balkonem

já bych to vzal postupně, lžičkou do hrnku a z hrnku do kýblu.
myslím, že by to mohlo zajistit slušné ubytování

Liliputánka jde na gyndu...
Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem aby se prošla...
No pane doktore to jsem ráda, že jste mi pomohl, co jste mi tím udělal???
Vohrnul sem vám gumáky...

tak ten je za sto bodů

era jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu ...tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

taky máte v práci stres
http://www.youtube.com/watch?v=NFvnZCw4JvY