Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 18 čer 2011, 08:58

"Tati Proč mě bolí celé tělo, vždy jsem včera skoro nepil?"
Táta mu povídá:
"To, žes přišel ožralý ve dvanáct a matce nadával do kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak to jsem se fatk nasral !

Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:

"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"

Manželka se zamyslí a povídá:

"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

http://www.youtube.com/watch?v=qLlULADCF-g

Milé Bravo. Môj priate¾ mi nastriekal spermie do úst. Môžem otehotnie? Odpoveď: Milá čitate¾ka, ak ste piča, tak určite

OGGY · Příspěvek od **OGGY** » pon 20 čer 2011, 00:56

Potká slon velbloudici a ptá se:
"Hele holka, nezdá se Ti divný, že máš prsa na zádech?"
A velbloudice v klidu odpoví:
"Divná otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 20 čer 2011, 13:20

http://www.frekvence1.cz/pub/cs/vite-to ... i-741.html

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 21 čer 2011, 23:23

# Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
# "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké
# škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
#
# "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy.
# Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce.
# Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak
# celou noc šukat." Potom se náčelník trpce pousmál.
# "Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."

Dejvaval · Příspěvek od **Dejvaval** » stř 22 čer 2011, 00:51

Naopak bily muz hodne vycurany, meni system ke svemu osobnimu prospechu. Trochu realita, bohuzel neni moc vtipna.

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 24 čer 2011, 22:05

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pon 27 čer 2011, 21:41

Přijde ženská do tržnice na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví:
"Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a
pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled! "

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 28 čer 2011, 07:08

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř. Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila. Kdo jste a co tu chcete? My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu. A odkud jste? Z Evropy, z Česka. Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Příspěvek od **xlukas.cz** » úte 28 čer 2011, 08:09

az to tu jeji manzel objevi, tak te zazaluje

Příspěvek od **DYK77** » úte 28 čer 2011, 08:18

Helenka a se odstěhuje do Nepálu, tam jsou krávy posvátný

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » úte 28 čer 2011, 09:11

A v Indii také, to jen aby si mohla vybrat z více zemí...

Příspěvek od **DYK77** » úte 28 čer 2011, 13:29

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do
nebe.Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, nebo
byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva
rohlíky. Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha,
jak je toto možné.
Proč to tak je? Pán odpověděl: "Pochop to vole, pro dva nemá
cenu vařit."

Alena · Příspěvek od **Alena** » úte 28 čer 2011, 22:55

Už vím co bude zítra k obědu

Martin Braun

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu.
Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa.
Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být.
Do sklenice s whisky vložil druhého červa.
Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček: "Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."

JEDE BUSH PO DÁLNICI A NAJEDNOU VIDÍ CEDULI:
"JABLKA PO 5 USD".
ŘÍKÁ SI: "TO JE NĚJAKÝ DIVNÝ, ABY JABLKA STÁLA V AMERICE TOLIK. TO SE MUSÍ PROŠETŘIT."
TAK ZASTAVÍ A PTÁ SE FARMÁŘE, CO ŽE JE TO ZA JABLKA.
"TO JSOU SPECIÁLNĚ VYŠLECHTĚNÁ A GENETICKY UPRAVENÁ JABLKA S PŘÍCHUTÍ - TYHLE JSOU ZROVNA KOKOSOVO-MEDOVÁ."
"NO, PROČ TO NEZKUSIT" ŘEKNE SI BUSH A JEDNO SI KOUPÍ.
KOUSNE A POVÍDÁ: "KOKOS CÍTÍM, ALE TEN MED NĚJAK NE."
"TO MUSÍTE OTOČIT" ODPOVÍ FARMÁŘ.
BUSH JABLKO OTOČÍ, ZAKOUSNE SE A OPRAVDU MED.
"ZAJÍMAVÉ. A MÁTE JEŠTĚ NĚJAKÉ JINÉ PŘÍCHUTĚ?" PTÁ SE.
"MÁME JEŠTĚ ŠUNKA-SÝR" ŘÍKÁ FARMÁŘ "ALE TY JSOU PO DESETI DOLARECH."
"TAK MI JEDNO DEJTE," DÁ BUSH FARMÁŘI DESETIDOLAROVKU.
ZAKOUSNE SE A POVÍDÁ: "TAK TU ŠUNKU CÍTÍM, ALE TEN SÝR NĚJAK NE."
"TO MUSÍTE OTOČIT."
OTOČÍ, KOUSNE A OPRAVDU VÝTEČNÝ SÝR.
"ÚŽASNÉ. A MÁTE JEŠTĚ NĚJAKOU JINOU PŘÍCHU?"
NO, JEŠTĚ TU MÁM S PŘÍCHUTÍ DÁMSKÉHO PŘIROZENÍ, ALE TY JSOU PO STO DOLARECH."
"VYZKOUŠEL JSEM DVĚ, PROČ NEVYZKOUŠET TŘETÍ?" POVÍDÁ SI BUSH A DÁ FARMÁŘI STOVKU.
ZAKOUSNE SE DO JABLKA A POVÍDÁ: "TEDA...CHUTNÁ TO SPÍŠ JAKO HOVNO."
"TO MUSÍTE OTOČIT..."

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 30 čer 2011, 14:04

Stoji Mercedes na svetelnej križovatke. Pristavy sa k nemu trabant, šofer stiahne okno a kriči na šofera Mercedesu.
Trabi: radio maš?
Medo: mam
Trabi: Klimu maš?
Medo: Mam.
Trabi: A francuzku poste¾ maš
Medo: Nemam. Skoči zelena obidvaja vyštaruju a šofer mercedesu ide do servisu namontova francuzku postel. Po tyždni sa znovu stretnu na križovatlke, šofer Mercedesu zauka na orosene sklo trabanta a hovorí: Pre vašu informaciu som si dal namontovat francuzku postel. A šofer Trabiho: A to ma musiš vyrušova pre taku kokotinu ked sa ja sprchujem Exclamation Exclamation