Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 16 srp 2011, 13:00

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, a mi přestane chodit za ženou." Very Happy

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » úte 16 srp 2011, 13:02

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 16 srp 2011, 13:03

Mal som brata.
Bol kuchárom.
Dostal sa až do ponorky.
Pripálil cibu¾u.
Chcel vyvetra.
Už nemám brata.

Ako robí teplý pes?
Havušky havušky hav.

Filozofuje pán Karol U dvoch súdkov: najdobrodružnejšie knihy, páni, sú telefónny zoznam a cestovný poriadok. Prečo?, pýtajú sa ostatní. No, v tom prvom je v skutočnosti všetko niekde inde a v tom druhom všetko niekedy inokedy.

Príde černoch do predajne s papagájom na pleci a predavačka sa pýta černocha. Odkia¾ ho máte? Z Afriky, tam ich je ve¾a, odpovedá papagáj.

VRCHOL GEOMETRIE:
Stá v rohu okrúhlej miestnosti.

- Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a màtve ryby.

Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba?
To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.

Náhodná známos z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v
posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a
zah¾adí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! - vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Ženám treba pozera na nohy
. Prečo?
- Lebo pod¾a ko¾ajníc súdim stanicu.

Vedúci vojde do kancelárie a vidí ako referent bozkáva kolegyňu. Zvolá:
- Za toto vás platíme?!
Referent nestráca duchaprítomnos:
- Ale, pán vedúci, za to nič nechcem.

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa: "Éééé ?"
A viete ?o to znamená ?
No predsa: "Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakova?? Nerozumel som."

_________________
Ak

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » úte 16 srp 2011, 13:10

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » úte 16 srp 2011, 14:21

KAMARÁD ZAPLATIL 150 EURO ZA PREPARÁT, KTERÝ MU MĚL ZVĚTŠIT PENIS A TY KURVY MU POSLALI LUPU!

Tak bacha na ně!!!! .-))

Alena · Příspěvek od **Alena** » úte 16 srp 2011, 19:46

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 17 srp 2011, 11:57

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona odpovídá: Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436

Myslíte si, že hovoříte anglicky, ale zrada.... zjistíte, že hovoříte česky...
Přečtěte si to nahlas !!!

Come shall ten well bload ?

Then well bload shell when blaight Very Happy

Příspěvek od **DYK77** » stř 17 srp 2011, 12:14

Jirka P píše:... A TY KURVY MU POSLALI LUPU!

prestan vsechno hazet na kamarady a priznej ze te ta lupa musela dost vytocit

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » stř 17 srp 2011, 14:22

Jo. Byla malá.

Příspěvek od **DYK77** » stř 17 srp 2011, 22:53

Malej Zoom co ?

Příspěvek od **xlukas.cz** » stř 17 srp 2011, 23:02

tezko zvetsis neco, co neni

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » čtv 18 srp 2011, 07:03

Tak to máš smutný

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 18 srp 2011, 22:09

Nesmělý chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí, ale neví jak ji oslovit. ''Kolik je hodin'' -je trapné,když má hodinky...Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží...Najednou se dívka zvedne a jde na toalety, chlapec čeká před dveřmi a když dívka po chvilce vyleze, chlapec se zhluboka nadechne a řekne " Sralas ?"

Dejvaval · Příspěvek od **Dejvaval** » pát 19 srp 2011, 11:59

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pát 19 srp 2011, 13:03

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"S vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:"A co máte k proclení od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
„Podívej, já vypadám jako prase.“
A muž na to: „A navíc sis pokydala halenku.“