Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 26 říj 2011, 17:39

Valentínsky romantický večer:
- kytica ruží, 10€
- romantická večera, 30€
- hotelová izba so šampanským, 50€
- poh¾ad manžela na manželku, keď mu povie, že má krámy: Na nezaplatenie!

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » stř 26 říj 2011, 19:57

Když sem roku 863 přišli Konstantin a Metoděj,
tak jsme netušili, že nám po 1148 letech Řecko pošle fakturu...

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » stř 26 říj 2011, 19:58

Paní učitelka se ptá ve škole dětí:
"Co dělá váš tatínek".
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení."
"Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?"
"Tatínek je veterinář, léčí zvířátka."
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!"
Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?"
"Zmodral a posral se na koberec!"

Paní učitelka se ptala dětí ve škole: "Co děláte ráno, když se probudíte?"
Přihlásil se Pepíček: "Já vstanu a jdu se vysrat!"
"Ty jsi ale sprostý, Pepíčku," pokárala ho paní učitelka. "Čím je tvůj tatínek?" - "Dlaždičem!"
Nato se přihlásila Lucka: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." - "Výborně!" zaradovala se paní učitelka. "A čím je tvůj tatínek?" - "Doktorem." - "A jak dlouho si čteš tu knihu, Lucko?" - "No, než se vyseru!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 26 říj 2011, 20:08

Jirka P píše: "Zmodral a posral se na koberec!"

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » stř 26 říj 2011, 20:18

Jóóó ten se mi taky líbí

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 27 říj 2011, 15:38

Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Němec!

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 27 říj 2011, 16:37

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
... Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
... ... ... Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 27 říj 2011, 16:38

Ma čierneho otroka, to je také svetové!!!
Ale robi ako otrok na čiernych, to je také slovenské...

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 28 říj 2011, 00:31

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána,
podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku
... nebo pětku, tak tě utlučeme!"
"A co když hodím šestku?"
"Ty neznáš člověče nezlob se? Tak hážeš kurva znova!!

Martin Braun

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
"tady máš Magnum, vole".

Alena · Příspěvek od **Alena** » sob 29 říj 2011, 11:34

Tak to jsem se fakt od srdce zasmála

Přidám taky jeden jinak drsnej

Řekl jsem jí:
"Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ...
Zastřelila se ....?
Vracím se domů .........šampaňský otevřela svině!

Martin Braun

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.

Martin Braun

"Nechal jsem si vytetovat na penis stokorunu." Chlubí se Jenda kamarádovi.
"A jaký to má význam?"
"Hned tři. Za prvé si můžeš hrát se svými penězi. Za druhé můžeš pozorovat růst kapitálu. A za třetí manželka může měsíčně prokouřit kolik chce."

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 31 říj 2011, 09:07

http://www.youtube.com/watch?v=HGyGP7jc ... re=related