Vtipy

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » sob 05 lis 2011, 23:40

Tak trochu přitvrdíme ne?!

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Říká blondýna druhé: "Hele, uz jsi vyzkousela ten TAMPAX?" A druhá na to: "No, ale podle mě je lepší SNICKERS!"

Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!"

Potkají se dva kámoši, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: Človeče to je hrozný, ta moje žena chce pořad šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš. On mu s klidem v hlase povídá: Já jsem ti řikal neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.

A na závěr:

Víš miláčku, když to děláme a mám krámy, nevadí mi to. Nevadí mi ani to, když mi to děláš pusou, když to mám, ale že pak s tou krvavou držkou strašíš děti, tak to mě strašně sere!

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 07 lis 2011, 07:09

http://www.drsnysvet.cz/deda-ridic/

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když odchází, otočí se a povídá: „Až se to narodí, říkej tomu třeba František.”
Holka odsekne: „Až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka, debile!

Černoch jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu splní tři přání, když ji pustí. Tak černoch povídá: "Já bych chtěl být bílý, být v balíku a aby se na mě lepily ženské!"
A zlatá rybka čaruje: "Čáry-máry muří nožka, a je z tebe Always vložka!"

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 07 lis 2011, 15:58

Nová choroba ???

Nedávno mi bola diagnostikovaná nasledujúca choroba - VPDSP:
Vekom Podmienený Deficit Sústredenia Pozornosti.

Prejavuje sa napríklad takto:
Rozhodnem sa polia záhradu.
Keď idem k hadici visiacej na stene garáže, všimnem si, že aj auto potrebuje opláchnu.
Idem si pre k¾úč od auta, aby som ho postavil na priestor pred garážou.
Pritom uvidím na stolíku v predsieni neotvorenú poštu.
Asi bude rozumné sa pozrie, či tam nie sú nejaké zloženky na zaplatenie.
Položím k¾úče od auta na stolík a začnem triedi poštu.
Pritom vidím kopu reklamných letákov a idem ich hodi do odpadkového koša v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na linku a idem vyhodi odpadky z koša do kontejnera na ulici.
Pritom si uvedomím, že ved¾a kontejnera je schránka na poštu, takže by bolo dobré hneď vhodi do schránky i ten list, čo som večer napísal.
Idem pre list do izby.
Na stole pri liste stojí hrnček s kávou, ktorú som pred chví¾ou pil.
Vezmem ho do ruky a cítim, že káva už vychladla.
Nevadí, uvarím si nový hrnček kávy. Vezmem hrnček a idem do kuchyne.
Cestou vidím, že kytica vo váze začína vädnú.
Položím hrnček na parapet, chcem vzia vázu a napusti do nej čerstvú vodu.
Pritom uvidím na parapete svoje okuliare , ktoré som h¾adal ráno.
Musím si ich da na svoj pracovný stôl, aby som o nich vedel.
Ale najskôr predsa len dolejem vodu do vázy.
Položím okuliare, vezmem vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dia¾kové ovládanie od televízora.
Preboha, zase ho budeme večer h¾ada.
Musím ovládač položi k televízoru v obývačke.
No, ale to počká, najprv je predsa nutné dolia vodu do vázy.
Idem do kuchyne a napustím vodu do vázy. Pritom mi vyšplechne na kuchynskú linku.
A trochu i na podlahu.
Idem do kúpe¾ne pre handru, aby som to utrel.
Potom sa vraciam do predsiene a premietam, čo som chcel urobi.
Večer: záhrada nie je poliata, auto nie je umyté (a nemôžem k nemu nájs k¾úče), na okne je
hrnček so studenou kávou, kvety vo váze sú už úplne zvädnuté, list nie je vhodený do schránky
(a tiež ho nemôžem nájs), stratili sa mi okuliare a televízor musíme ovláda ručne, ovládač je bohvie kde.

Divím sa, že nič nie je hotové, aj keď som sa celý deň nezastavil a som dočista uahaný.

No nič, idem skontrolova došlé maily.

Urobte mi láskavos. Prepošlite to všetkým známym, pretože si neviem spomenú, komu som
to poslal a komu nie.

A nesmejte sa, keď takéto stavy nepoznáte! Váš deň se blíži!!!

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 08 lis 2011, 14:29

http://auto.idnes.cz/na-trech-kolech-na ... aktual_ada

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 09 lis 2011, 17:09

Ked Kristus opušal svet, povedal ciganom:
"Nič nerobte, kym sa nevratim!"

A oni ..............................
.................................čakaju....

Michal71 · Příspěvek od **Michal71** » stř 09 lis 2011, 21:18

jenže to není fór to je bohužel realita

Příspěvek od **xlukas.cz** » stř 09 lis 2011, 22:51

ja uz sem prisel na to, proc se po praze cim dal vic objevuji vyhrazene pruhy pro autobusy a taxi.
protoze prazaci jezdi stejne jen v levem pruhu.

a pry se ma udelat i vyhrazeny pruh na dalnici pro kamiony. na to uz maji prazaci jizdu v levem pruhu natrenovanou.

Příspěvek od **Druzeta** » čtv 10 lis 2011, 16:33

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 10 lis 2011, 17:12

Druzeta píše:

jak kocourek k milionům přišel? -asi se inspiroval v pohádkách
http://www.truck-forum.cz/forum/viewtop ... start=6255
obrázek je až dole

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 10 lis 2011, 17:54

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice,ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.Přijedou na místo činu, několik raněných,strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: " Proč jste vykolejil?""Na kolejích stál cikán.""Ohrozil jste tolik životů, způsobil materiální škody,to jste ho člověče nemohl raději přejet?""Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice, na louku......."

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » pát 11 lis 2011, 11:54

Víte, za co se dotal Lubomír do parlamentu?

No přeci za orálek....

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » pát 11 lis 2011, 16:32

Vojakovi prijde od jeho mile psani: Mily Dusane, uz jsem to nemohla vydrzet a
za tu dobu co jsi pryc jsem te 4x podvedla. Posli mi prosim mou fotku a mej se
hezky, Andrea. Vojak neleni, pozbira od kamaradu fotky pritelkyn, sester a
nacpe je vsechy do obalky a napise: Mila Andreo, omlouvam se, ale bohuzel si
nevybavuji jak vypadas. Vyber si prosim svo fotku a zbytek mi posli zpet. Mej
se krasne,
Dusan

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » pát 11 lis 2011, 16:33

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí
lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!

pbxpbx · Příspěvek od **pbxpbx** » pát 11 lis 2011, 16:33

Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý,
smutný,
prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil
gorilí
samec.
Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, a si z
toho
nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
"No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše....."