Smart Autoclub

Seznámili se na chatu... Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir... Very Happy

Laughing Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!

http://www.youtube.com/watch?v=JXwfCU3N ... r_embedded#!

šastné a veselé

Ke gynekologovi přijde známá na návštěvu, sednou si, dají kafe, povídají.
Najednou se doktor podívá z okna a vykřikne: "Rychle se vysvleč a lehni si na lehátko,
jde sem manželka, ona je hrozně žárlivá!"

+18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
* +2 °C: Italská auta nejdou nastartovat.
* -1 °C: Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
* -10 °C: Francouzská auta přestávají startovat.
* -12 °C: Čeští politici začínají mluvit o bezdomovcích.
* -15 °C: Americká auta nejdou nastartovat.
* -18 °C: Poslední obyvatel Havaje zmrznul.
* -24 °C: Německá auta nejdou nastartovat.
* -30 °C: Žádné normální, ani ruské, auto už nejde nastartovat.
* -39 °C: Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
* -50 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
* -70 °C: Univerzita v Novokuzněcku organizuje orientační závod na zahřátí.
* -75 °C: Santa Claus opouští polární kruh.* -120 °C: Alkohol zmrzl. Rus se nad tím rozčiluje.
* -273,15 °C: Absolutní konec. Ustává pohyb elementárních částic. Rusové žužlají
zmrzlou vodku připouští: "Jo jo, začíná být pořádná kosa."

Dívka povídá otci:"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..." Otec na to:"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."

Vzhledem k tomu, že přejmenování letiště Praha-Ruzyně na Letiště
Václava Havla je na spadnutí a bude tak učiněno na důkaz jeho
světovosti, měli bychom se zasadit o to, aby Strahovský tunel byl
přejmenován na Tunel Václava Klause - na důkaz jeho zásluh o ekonomiku naší země.

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždy v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ






Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery tak zadarmo.
A když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce už několikrát."





Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho: Za co seš tady?
Ále, stáhnul jsem si o vás film.





Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?"
"No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout!"

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se předním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. No víte, jednou jsem
prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a
jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".

Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a
neprodalbyste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíčeod nové vily,
tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci.
Neděláme
všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

Nový příspěvek
Do ZOO volá chápek:
Dobrej, do bytu se mi dostal had.
A čemu se podobá?
Podobá se užovce, ale já nejsem specialista.
Tak mi ho zkuste trošku popsat...
No je to černý, středně dlouhý,... takový obyčejný no.
Tak to je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.
Čím? Holýma rukama?
Jednoduše ji chyte! Holýma rukama nebo...
Co nebo?
Nejste členem Svazu ochranců přírody?
Ne.
Tak ji utlučte lopatou! Very Happy