Smart Autoclub

já to taky dostal tak nemůžu sloužit (esli je to fejk nebo ne) Ale je to fskutku veselý

Ale dyš uš se bavíte vo tý kriminální ústředně, sem se mrk na hledaný vosoby a sice tam nenašel ani Kolomana ani Aldára, ale zato sem našel tohodle pána http://www.policie-cr.cz/1762-lochar-petr.html a uvědomil si, že šveskám zdrhnul na fichtlu kolem světa

Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.

Houzar:
převzato odjinud: vzhledem k tomu,že běžné střelivo 9 mm Luger je levnější než vejce,tak se eurokomisaře vyplatí střílet než po nich házet vejce- jo to je ta ekonomika.

Nejste nahodou dusevne spjati?

ech on to tu psal ? Sem si toho nefšim

Přijde muž k lékaři a říká: Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.
Doktor: A jak jste na to přišel?
No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím.

slováci jdou k volbám,ale pozor my půjdeme taky

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždy se ani neznáme!
A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!

Baví se tři ženy
Němka
Francouzka
Češka

Němka povídá: tak jsem zahlásila, že už neperu.....týden nic nevidím, dva týdny, no a třetí týden vidím, jak manžel pere........

Francouzka povídá: to já jsem zahlásila, že už nevařím.....týden nic nevidím, dva týdny, no a třetí týden vidím, jak manžel vaří.......

Na to Češka povídá: jsem zahlásila, že už neperu a nevařím, že nejsem služka.....týden nic nevidím, dva týdny nic nevidím, no a teď třetí týden už vidím na jedno oko.............

Nechápu jak si mohou lidi stěžovat, že benzín je drahý..
.no řekněte, kdy naposledy stál litr benzínu jako šest vajíček?

Ještě, že lidem nechybí humor, až jim dojde, bude zle.

Malý cigán s mamou vari v kuchyni, vopcha hlavu do múky a vravi: Aha, mama, ja som biely. Mama mu jednu jebne a povie mu: Chod sa ukáza otcovi. Príde za otcom a vraví mu: Pozeraj, otec, ja som biely . Otec mu tiez jednu jebne a pošle ho za dedom. Príde malý cigán k dedovi a hovorí mu: Aha, dedo, ja som biely. Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu ho kope do prdele..... Potom sa vráti spä do kuchyne a mama sa ho pyta: No, ako sa ti paci byt bielym ? A malý cigán jej odpovie: Som 7 minút biely a už vás kurvy cigánske neznášam!"

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo .

"Nechápu, jak si mohou lidi stěžovat, že je benzín drahý...

No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest
vajíček???"