Smart Autoclub

MOTTO DNE !
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak nechápu daň ze mzdy ...
Daň ze mzdy plně pochopili snad jen Cikáni

to jje jasný,přece peníze kazí charakter a Kalousek dbá na to abychom si charakter nepokřivily-jo vzácný to člověk

Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky:
"Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně
a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví:
"Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější.
Tak a si taky ubalí!

Dvaja ajáci...

I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak sem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. Ona si pak sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš". Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždy v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.


Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Tak to je drsný

to koluje na internetu na domácích servrech

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
“Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?”
“No, jsem. Proč se ptáte?”, odpoví řidič.
“Víte moje babička dnes slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?” ptá se slečna.
“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,” říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. “Udělám pro vás, co budete chtít.”
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
“Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,”
červená se slečna. “To je v pořádku”, na to moderátor.
“Myslíte, já opravdu nevím … ?”, ptá se nejistě dívka.
“Určitě,” ujišuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
“Milá babičko, ke Tvým narozeninám bych Ti ráda popřála ...”

"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl.