Smart Autoclub

Prijde vojin za kapitanem a rika: - Prisla za tebou tvoje zena.
- Jaky "za tebou"?? Snad za Vami, ne!?
- Ne, za nami uz byla vcera.

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:"No ty vole, to je paráda, bomba... super !"
A on:"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…


Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, a ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš....."
"TAK CHLAPI, JSEM TADY......"

ČVUT - zkouška z fyziky.
Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Otevřu okno.Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou ??????????????
Děkuji, za pět, další!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá je na řadě pěkná studentka. Profesor se ptá:Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si ještě vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral...

Při natáčení Babovřesk bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel,tak jen.... Trošku.

dnes sem zaslechl rudu z ostravy v radiu. nepamatuju si to presne

- vola do psp
- dobry den, slysel sem, ze se vam uvolnilo jedno misto poslance, tak bych se na neho chtel prihlasit
- a ste debil?
- to sem nevedel, ze je to potreba
- prask s telefonem.

kdo to slysel presne. opravte me

jo té starej ftip, takle nák to je

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým a skočí do jejich bazénu a začne dělat, že se topí a křičet o pomoc.

Zeák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře novou Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju, babička."

Zvědavá tchyně si to namíří i k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, ve které je velká voda. Babka vidí, že zeák se courá po dvoře, tak skočí do vody. Ale voda jí vezme a ona křičí o pomoc. Chlápek se na to chvíli dívá a pak jde radši krmit králíky. Ale celou noc ho to žere a říká si: "Sakra, kdyby to bylo jako u šváry, mohl jsem mít Octávku."
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: "Díky. Děda."
TV Nova Internet Explorer 8

INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna

Nevim jestli to je vtip, ale mně to rosekalo http://www.taxikyjov.cz/ doporučuju přečíst celý stránky