Smart Autoclub

JSEM JAKO : DVEŘE
občas se namažu,občas si vrznu a čekám až mě zavřou

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,tak vytáhne sukni
ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky
ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky?
Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Já ti to vrátím, spratku.:

DESATERO:
Desatero účinků slivovice na
chlapy
1. štamprla: přestane smrdět z huby
2. štamprla: přestane ozýbat v nohy
3. štamprla: přestane bolet břuch
4. štamprla: přestanú sa třepat ruky
5. štamprla: přestanú tlačit škarbaly
6. štamprla: přestane sa mračit
7. štamprla: začne si zpívat
8. štamprla: začne mládnút
9. štamprla: začnú sa mu lúbit cuzí roby
10. štamprla: začne sa mu lúbit manželka
Pozor! Na roby to negdy působí opačně!
Slivovice? Vypadá jako voda, ale není to voda. Hřeje jako oheň, ale není to
oheň. Tváří se jako přítel, ale bacha. Když je malý, rozveselí, když přeroste,
praští s vámi o zem. Destilovaná radost i žal. Babylonsky rozvazuje jazyk,
svazuje nohy. A zpívají i hluchoněmí. Zkrátka – demižón plný zázraků.

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do
pultu a spustí na prodavač
"Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a
suše dodává:
"Magnum, vole."
------------------------------ --------------------
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu a koupí si
bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů,vrhnou se
na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez
sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?"
"Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte
1000 korun."
"Ale vždy je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."
------------------------------ ------------------
Zatím určitě vtip roku...
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má
všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic,
já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
------------------------------ -
.... a poučnej.
Tchýně vaří v kuchyni guláš."Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si""vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází ze z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než ze začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Ze mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Ze se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie",
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!!
------------------------------ -------------------------
Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v
Rusku.
Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká:
"Zdravstvujte!"
Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Barman řekne: "Chlapče, ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus, ale
Rus nejsi."
Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako
Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
"Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."
Šéf se rozčílí: "Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"

po prožité svatební noci sedí manžel u snídaně,pozře sousto práskne pěstí do stolu a zařve: a vařit taky neumí!

Muž na swingers party se postaví a povídá : Haló, je tady někdo kdo to tu organizuje? Už po třetí kouřím.

Jsem ženatý 28 let a s manželkou se miluji několikrát týdně. Ale pokaždé s manželkou někoho jineho.

Dneska jsem málem umřel smíchy
Co se stalo?
Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."

z vlastní zkušenosti:nv prvním ročníku na technice jsme měli také Vietnamce,byla hodina deskriptivní geometrie,cvičení vedl pan prof. Obůrka,noblesní pán jinak též ředitel planetária na Kraví hoře v Brně,řešili jsme nějaký příklad a on radil vietnamcovi slovy ve sttylu udělejte úsečku a pod. vietnamec:být moc těžká já nerozumět a tak to pokračovalo ve stejném duchu až se prof. neudržel a zvýšeným hlasem pravil: nakreslete si bod,po stejné odpovědi jako byly ty předchozí se již neudržel a zařval: tak táhni do pr.... bylo to jeho zřejmě první sprosté slovo v celémjeho životě

"Kolego amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZ...
"RUKU!!!"