Vtipy

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » čtv 23 zář 2010, 16:34

Slovník cizích slov:

A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál

B
Balkon - příkaz k vystěhování žida
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za bony

D
Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim

E
Emancipovaná žena - žena, která má za manžela Emana a on je ...

F
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast

G
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu

H
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

K
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - flek po krámech
Kon tiki - židovské hodinářství
Kondom - volání na žida, aby šel domu

L
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta

M
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený

O
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno

P
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prokuratura - vylet pro kohouta
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut

R
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku

S
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti

T
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat

V
Vagina - moskevská továrna na váhy
Voliera - současnost

Z
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 23 zář 2010, 16:36

sem to pochopil asi až u čtvrtého slova

jinak je to good

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » čtv 23 zář 2010, 16:41

hlavně, že pochopil

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » čtv 23 zář 2010, 17:30

úžasný...ten, kdo to psal, byl machr !!!

Příspěvek od **DYK77** » čtv 23 zář 2010, 20:07

Príma slovník

Jsem si vzpomněl na to "co znamená v morzeovce tá ty tátá" ?
odpověď - děda

Příspěvek od **DYK77** » čtv 23 zář 2010, 21:15

To už tu možná taky bylo, ale je to určitě dlouho

Jede v noci ridic komionu pres les a najednou z krovi vyskoci trpaslik
a mava rukama.
Ridic komionu zastavi a trpaslik krici
"Ja jsem maly, cerveny, zkurveny, teply trpaslik a chci jist "
Kamionak mu hodi bagetu a jede dal
Najednou z krovi vybehne maly modry trpaslik a krici:
"Ja jsem maly, modry, zkurveny, teply trpaslik a chci pit "
Ridic mu hodi plechovku a jededal
Najednou vidi mavat rukama maleho zeleneho trpaslika
Ridic zastavi a uz otravene se ho pta
"Co chces, ty maly, zeleny, zkurveny, teply trpasliku?"
"Vase doklady !!!'

Alena · Příspěvek od **Alena** » pát 24 zář 2010, 08:30

Tak ten je povedenej

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 24 zář 2010, 10:17

Topolánek v nebi-nemá chybu!
Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl,
ukázalo se, že to byla mrtvice.
A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla
blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel.
Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho
přivítal: "Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se
zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky
ODS a tak si nejsme tak úplně jistí, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě puste dál, jsem
dobrý křesan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo
od Boha. Říká, že od Zavedení nové politiky
LEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit jeden den
v Pekle a jeden den v Nebi.
Potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.
Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla.
Brána Pekel se otevřela a Topolánek se ocitl na
krásné zelené louce. Připadal si tam jako v Ráji.
Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko.
Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody
s pivem, párky a ovarem, která jsou stíněné šumícím
stromy.
Všude postávají slavní konzervativní politikové, sama
Tečerová ho vítá.
Pod kaštanem sedí hodně známých tváří. Všichni se
volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si
dávají bifteky,¨
grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl
Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu
pít a budu hubnout", odmítá Topolánek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš
a neuškodí ti to spíš prospěje.
Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí,
že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy
a provádět ostatním kanadské žertíky.
Prostě přesně to, co mají v ODS rádi..
Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Topolánek
uvědomí je den pryč. Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají
mu, když nastupuje do výtahu. Když se dveře výtahu znovu
otevřou, je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.
"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu.
Dalších 24 hodin je Mirek donucen trávit čas s partou
čestných, vychovaných lidí, kteří mají rádi
společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a
chovají se k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo
kanadské žertíky. Nejsou tam ani žádné hospůdky a
i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A
všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal.
A navíc se k němu nikdo nechová jako k důležité osobě.
"No tohle, na něco takového mě Klaus s Šalgovičem
nepřipravili. Ani Langer s Nečasem se o tom
nezmiňovali," říká si Topolánek.
Den skončil a svatý Petr se vrátil. "Tak strávil jsi
den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš
věčnost."
Ale Mirek, jak je u něj zvykem, dlouho nepřemýšlí
a rozhoduje se: " Nikdy jsem si nemyslel, že tohle
řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak..., ale já si opravdu
myslím, že patřím k přátelům do Pekla."
Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až
do Pekla. Dveře výtahu se otvírají a on se ocitá
uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým odpadem.
Vypadá to jako pouš, ale je to ještě horší.
Asi jako doly pod Krušnými horami. Je vyděšen,
když vidí své přátele, oblečené v cárech, jak jsou
přikováni k řetězu a sbírají do plastových pytlů
odpadky při silnici. Sténají a vzdychají v bolestech,
tváře a ruce zčernalé špínou. Ďábel přijde k
Topolánkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:
Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko,
travička zelená, pivo teklo proudem. Jen jsme se tak
poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady pustina,
všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."
Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:
"Jo holenku, včera to byla volební kampaň,
dnes už sis nás zvolil!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pát 24 zář 2010, 13:25

to vuž tu bylo myslím s paroubkem

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 24 zář 2010, 16:56

.... že bych se zase opakovala

Příspěvek od **DYK77** » pát 24 zář 2010, 17:16

To je vuřt, hlavně jsem se musel přemlouvat jestli ten román číst nebo ne.

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pát 24 zář 2010, 19:29

V noci přepadnou cikáni s nožema chlapa a a jim dá všecko co má, borec s klidem sahá pod bundu a říká "hele, na vás mě serou tři věci, za prvé, že si troufáte jen když je vás víc, za druhé že kradete a za třetí že vytahujete nože tam kde se bude střílet! "

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » úte 28 zář 2010, 17:24

V s t u p n í t e s t pracovníka pro CIA

Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemů-
žu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven.
Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti
a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.

Janík · Příspěvek od **Janík** » úte 28 zář 2010, 20:46

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?" Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?" Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » úte 28 zář 2010, 21:17

umlátit židlí...lol