Vtipy

[DYK77]

Hustá žába

[nedojedl]

mega hustá:) farář taky pořez

[Markéta]

[Martin Braun]

Výbornej recept na tresku:
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, kmín, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za půl hodiny je jídlo hotové.
Je to vynikající chuovka a nedá skoro žádnou práci!


Dr.Oetker.
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

[Blanka0600]

[nedojedl]

[Martin Braun]

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

[Martin Braun]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..."

[Martin Braun]

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dy je v pořádku." "Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

[Blanka0600]

[DYK77]

nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..."

[Martin Braun]

Tři staré sestry žijí ve společném domě.
Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1.patře vanu.
Pak do ní opatrně vlezla, vtom se zarazila a volá na sestru:"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry. Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:"Musím zaklepat, doufám, že nebudu taková jako moje sestry..."
A zavolá na ně: "Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám kdo klepal..."

[Blanka0600]

Přijde Matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?" Matfyzák: "117, proč se ptáte?"

[Blanka0600]

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká: Já žiju pouze s mamkou, ona je prostitutka, ale my máme # tolik peněz, že si můžeme dovoli skoro všechno!"
"To nic není...", říká Jeník, "můj tatínek je policajt a ten Má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná! Tak dobře jsou teď placení státní policajti !"

Učitelka se nakonec ptá: " A co ty, Jiříku, jak si doma žijete vy?"
"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a taky bychom měli kupu peněz, kdyby nebylo těch kurev a policajtů..."

[Markéta]