Vtipy

[Martin Braun]

Pečené fazole
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší obě a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si.
Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
Zápach byl horší než když se vaří zelí.
Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

[Markéta]

to musí být ze života

[xlukas.cz]

pokud maji jedno auto, tak mozna, ale jestli maji dve auta, ze by byl manzel tak neochotny a nebo pripadne nikdo z hostu, ze by se nenasel a pro tu pani manzelku nezajel

to je podivne.

[nedojedl]

zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou

[Blanka0600]

Lepší fórek zatím asi letos nebyl
Na mezinárodním foru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se. "Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše." a český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky nemůže být, protože u nás to dělají i cikáni."

[DYK77]

[Markéta]

to je krutá pravda

[Blanka0600]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.

"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází ze z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:

"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.

Ještě než ze začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.

Ze mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

Ze se rozlítí a zařve na tchýni:

"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"

a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

[martin11]

http://www.stream.cz/slavnedny/517953-1 ... ezdit-auty

...nevím kam to dát...tak je to tady.. ..ale je to hezké.. ...martin11

[Martin Braun]

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si sundam podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

[DYK77]

[Pegas]

[martin11]

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si sundam podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

...bych raději v některých případech dostal za 5.....

[Martin Braun]

Přijde gay do tetovacího studia.
Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

[Blanka0600]

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."