Vtipy

Příspěvek od **xlukas.cz** » pon 15 lis 2010, 21:58

marketa si rozhodne na nejake tuctovky nepotrpi

Příspěvek od **xlukas.cz** » úte 16 lis 2010, 11:55

hlasky z katalogu t-mobile vydani listopad 2010

- chuck norris brozury necte, jen je poradne zmackne a dostane informace, ktere potrebuje.
- chuck norris je prvni clovek, ktery porazil betonovou zed v tenise.
- chuck norris napocital do nekonecna. dvakrat.
- chuck norris nespi, jen ceka.
- chuck norris umi delit nulou.

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » stř 17 lis 2010, 15:34

Já jsem radši na vědecké informace než na nějaké rodeo ...

Než se jídlo dostane z úst do žaludku, tak to trvá 7 sekund,
lidský vlas udrží 3kg,
penis je stejně dlouhý jako trojnásobek délky palce na ruce,
ženské srdce bije rychleji nez mužské,
používáme 300 svalů na udržení rovnováhy,
stehenní kost je tvrdá jako cement,
žena si tohle přečte za 30 sekund zatím co muž si stále prohlíží palec...

Alena · Příspěvek od **Alena** » stř 17 lis 2010, 22:35

Není nad to se od srdce zasmát.

martin11 · Příspěvek od **martin11** » čtv 18 lis 2010, 07:40

Markéta píše:Já jsem radši na vědecké informace než na nějaké rodeo ...

Než se jídlo dostane z úst do žaludku, tak to trvá 7 sekund,
lidský vlas udrží 3kg,
penis je stejně dlouhý jako trojnásobek délky palce na ruce,
ženské srdce bije rychleji nez mužské,
používáme 300 svalů na udržení rovnováhy,
stehenní kost je tvrdá jako cement,
žena si tohle přečte za 30 sekund zatím co muž si stále prohlíží palec...

....je pravda, že jsem si prohlížel vlastní palec....ale teď je mi jasný. proč ženský koukaj po palcích.....

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » čtv 18 lis 2010, 15:08

ZMĚNY POVINNÉ VÝBAVY U OSOBNÍCH AUT V ČR

POZOR! Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!

Od 10. 7. 2010:
Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,- Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
* papír pro sepsání pojistné události
* tužka,
* reflexní vesta,
* pásmo 10m

Od 1. 1. 2011:
Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
* anestetikum,
* převozní lůžko,
* resuscitační jednotka.

Od 1. 1. 2012:
Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
* lopata,
* krumpáč,
* černý pytel se zipem
* 2 ks mramorová deska 1x1m,
* svíčka 2 ks

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pát 19 lis 2010, 17:04

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho zkoušející poučuje: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho opět také skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

Příspěvek od **DYK77** » pát 19 lis 2010, 22:27

Příspěvek od **DYK77** » pát 19 lis 2010, 22:29

Víte kolik má mít správná tchýně zubů?
jen dva ...
jeden aby ji bolel a druhým aby vám otvírala pivo

kuher · Příspěvek od **kuher** » sob 20 lis 2010, 21:17

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 20 lis 2010, 23:23

posranej pražák

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pon 22 lis 2010, 09:08

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká:
Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!
To je nic,... říká malý Jeník:
Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná.
Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!
Učitelka se nakonec ptá: A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?
A malý Jiřík odpovídá: Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu...
a taky bysme měli kupu peněz, nebýt těch kurev a policajtů......

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě 32 chlapů! Vždy jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo,ale i 16 je trošku moc ne?" "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě to je pořád ještě hodně."
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 22 lis 2010, 16:35

O svatební noci vleze tchyně do ložnice novomanželům. Ženich zrovna bere nevěstu zezadu. Tchyně se pohoršuje: "Není ti to bl.bý, tak vzácný večer a ty ji bereš takhle pra.sácky?" "Ale jakýpak bl.bý, to nevíte, že se tam takhle dostane o tři centimetry dál?" Tchyně bouchne dveřmi, vletí do obýváku a profackuje manžela. "Co se děje?" "To máš za ušetřený kilometry!"

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 22 lis 2010, 16:36

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem?

Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hu.bu.

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pon 22 lis 2010, 18:12

SMS z lázní pro manželku : Domů se nevrátím, mám jinou!
Manželka zpět: Jiná ji má jinou ?
On zpět: Jiná ji jinou nemá, ale má ji s sebou !

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "
K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jak blb."

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně." Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích.

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy,dobré skutky až potom."

Pátek 18.30
Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

Jeden krizový:
Dva majitelé firem mezi sebou:Poslyš, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám, a ty?
Nedávám.
A chodí ti do práce i tak?
No, chodí.
Poslyš, a neměli bychom od nich vybírat vstupné?

Kohout se prochází po tržišti..... Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.