Vtipy

[DYK77]

TA poslední disciplína byla goood

[houzar]

Policista při obchůzce spatří blondýnu, která
zuřivě klepe na lampu veřejného osvětlení
.

"Co to děláte?" ptá se policista.

"Ale, tady na tom přilepeném letáčku nabízejí k pronájmu tento byt
, tak klepu, ale vůbec nikdo neotevírá" odpoví blondýna

"Tak to musíte klepat víc, určitě je někdo doma, podívejte, nahoře se svítí"

[Blanka0600]

[houzar]

kupte si Cosmidisk-nyní ve slevě

[houzar]

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"


_

[kuher]

Asi si ten kosmodisk pořídím, ale nee na záda, ale až pojedu na ryby, tak prckem a tím diskem ho zatěžkám, aby už nikdy nevyplaval.

[DYK77]

"A jak dlouho si čteš, Aničko?"...

[houzar]

Jak poznáš, že žiješ v roce 2010
1. Omylem vyukáš svůj PIN-kód na mikrovlnku.
2. S překvapením konstatuješ, že poker se dá hrát i s normálními kartami.
3. Na trojčlennou rodinu máš 15 telefonních čísel.
4. Člověku sedícímu vedle tebe pošleš e-mail.
5. Se starými známými neudržuješ kontakt, nebo na ně nemáš E-mailovou adresu.
5. Čtyři roky sedíš u stejného psacího stolu a mezitím si pracoval ve třech různých firmách.
7. Tvůj šéf by nedokázal vykonat tvoji práci.
8. Zavoláš členům rodiny jestli jsou doma, zatímco vjíždíš autem do garáže.
10. Na konci každé televizní reklamy je internetová adresa.
11. Když odejdeš z domu bez mobilu (který si v 10, 20, 30 dokonce i ve 40 letech ještě neznal) zpanikaříš a okamžitě se pro něj vrátíš.
12. Ráno si zapneš počítač, ještě dřív než si uvaříš kávu.
13. Zatímco toto čteš, usmíváš se a přikyvuješ.
14. Ještě horší: Přesně víš komu to pošleš dál.
15. Jsi příliš zaneprázdněný, aby si zpozoroval, že na seznamu chybí bod 9.
16. Nyní si se podíval, že na seznamu chybí bod 9.
17. Zdá se, že sis ani nevšiml, že na seznamu je dvakrát bod 5.
18. Nyní si se znovu podíval…
19. …a nyní se směješ sám sobě.
20. Zamysli se, proč!

[scorpi4]

krasne a pravdive..

[pbxpbx]

Přijde ženská k lékaři s probodeným kolenem. No a lékař se jí hned ptá, jak k tomu přišla.
"No víte, pane doktore, chtěla jsem spáchat sebevraždu a někde jsem četla, že srdce je 2 cm pod prsní bradavkou."


Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru:
"Mám pro tebe naprostou extra třídu. Mladá, svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!"
"No, novou tanečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?"
"No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si."

[pbxpbx]

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"



Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká, a jde koupit kapra. Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru... Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit... Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."

[Alena]

Blondýna chodí po ulici a vypadá, že přemýšlí, ale pak se zeptá jednoho pána: "Prosím vás kde je druhá strana ulice?" Pan ukáže na druhou stranu a blondýna na to "No, tak to vidíte, tam mi zase řekli, že tady!

[Blanka0600]

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil
nádherný # dům. # Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel
mi můj maličký syn!", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce
na dítě # řekl: "Hle, ženo Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál zemi, když v tom uviděl sedět plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil:
"Pracuji ve státní správě."
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

[Markéta]

[Martin Braun]

Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:"Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to: "...niva?!"
"dylino jedna, eště to nemam nasadzene..."