Vtipy

Martin Braun · Příspěvek od **Martin Braun** » pon 31 led 2011, 21:54

S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí miminko vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zase:
"Ještě ne."
Následně se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala."

Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.
Po nějakém čase ONA také umírá - a přichází do nebe.
V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká: Můj drahý, jsem tak šastná, že Tě opět vidím...
ON odpoví:NESER MĚ!! FARÁŘ ŘÍKAL JASNĚ: DOKUD VÁS SMRT NEROZDĚLÍ !!!

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, jím zdravě, neběhám za ženskými a zítra budu slavit už osmdesátku!"
"Jo? To by mě zajímalo jak."

Povídá babička při oslavě svých stých narozenin lékaři:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla… Kdo mě bude ošetřovat, až umřete…?"

Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
"Na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

---------------------------------------------

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.
Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let.
Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.

Magda

Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru.
Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl.

Honza

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 01 úno 2011, 07:19

Jurko · Příspěvek od **Jurko** » úte 01 úno 2011, 11:05

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli
a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat."
Pak se náčelník pousmál.
"Jen bílý muž být dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » úte 01 úno 2011, 13:51

Martin Braun

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Příspěvek od **DYK77** » úte 01 úno 2011, 20:40

Aktuálně
V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí
a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jakto, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná."
Vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů než s kolika dokázal plavat!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » úte 01 úno 2011, 21:08

Martin Braun

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.
Mám co dělat abych se schoval."
"To nic není" povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou".
"To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka" každou noc ke mně čumí takové holohlavé čuně co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!
Malý zubní kaz na to: "tak toho hajzla já znám taky!!"

martin11 · Příspěvek od **martin11** » stř 02 úno 2011, 07:56

http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 02 úno 2011, 12:48

pravděpodobně tisková konference vlády
Obrázek

Martin Braun

Probíhá bitka: skinheadi bijí cigoše.
Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, topinky leží na zemi, skini jdou na pivo.
Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: proč jste nic neudělali?
Dostane odpověď:
Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » stř 02 úno 2011, 14:49

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » stř 02 úno 2011, 19:17

no to je jak vystřižený

Příspěvek od **DYK77** » stř 02 úno 2011, 21:03

Martin Braun píše:topinky leží na zemi, skini jdou na pivo....

Alena · Příspěvek od **Alena** » čtv 03 úno 2011, 08:22

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu.
Ona,podstatně zkušenější, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude při tom
říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ... A toto ti raději
pošeptám."
"Rozsvi, to musím vidět, tak mi říkají v práci!"

Smart Autoclub

Vtipy

máte čistý monitor...??...