Vtipy

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 07 úno 2011, 18:36

ten je libovej

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » pon 07 úno 2011, 20:58

Hustý

Příspěvek od **DYK77** » stř 09 úno 2011, 23:07

Martin Braun

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá,"
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila,"
svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej....."
Nic si z toho nedělej, synu.
Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » čtv 10 úno 2011, 11:32

jancarik F2 · Příspěvek od **jancarik F2** » čtv 10 úno 2011, 11:37

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Příspěvek od **DYK77** » čtv 10 úno 2011, 11:39

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » čtv 10 úno 2011, 12:45

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil ...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil
a všechny taky pohřbil ...
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

Markéta · Příspěvek od **Markéta** » čtv 10 úno 2011, 13:21

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 10 úno 2011, 15:27

ten je hezkej...

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 10 úno 2011, 16:06

Někdo zaklepe na dveře, pán otevře a tam stojí malinká smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán odvětí:"Neotravuj a vypadni"
Za půl hodiny zas někdo klepe, pán opět otevře a tam stojí malinká smrtička s malou kosičkou a velká smrt s velkou kosou.
Ta málá ukazuje na pána a říká: "mami, to je on..."

(jak to dopadlo nevím)

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 10 úno 2011, 16:31

???

našel jsem několik verzí tohodle "vtipu" a tahle je asi nejdelší ale stejně jsem ho nějak nepochopil:

Rodina v klidu kvasí doma a tu najednou slyší drobné nesměle se opakující zaukání. Po delším pátrání dojde tatínek ke dveřím a otevře. Co nevidí? U prahu dveří stojí malý smráček s malou kosou. Tatínek na něj vyjede - co tu pohledáváš? Malý smráček pisklavým hláskem tatínkovi oznámí: Dobrý den já si jdu pro Vašeho křečka. No to si dovolil na tatínka. Tatínek se na něj oboří: co zkúšááááš, jak zkúšááááš - jsi se zbláznil brát našem dětem milovaného křečka. Koukej padat nebóóó a zabouchne dveře. Za 10 minut se ozve od dveří mohutné temné dunění. Tatínek již notně nasupený vyběhne ke dveřím - otevře a na prahu dveří stojí opět malý smráček, ale s doprovodem statného 2 metrového smráka s kosou jak lopatka od větrného mlýna. Smráček směrem k svému většímu doprovodu praví: Tati to je on ......

Příspěvek od **DYK77** » čtv 10 úno 2011, 19:24

Tak to nejsi sám. Buď to taky nechápu, nebo není až tak moc vtipný

Alena · Příspěvek od **Alena** » čtv 10 úno 2011, 19:57

Teorie relativity

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku, která nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal že přijde,
a tak si nalil gin s tonikem,
aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s
tonikem,
během čekání na vás. Nemáte také na něj chu,
mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka,
"tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí sa naproti ní a začnou živou konverzaci na
všechna možná témata, smějí se... když vtom ve dveřích ambulance
zachrastí
klíče.
Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
"Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 10 úno 2011, 20:07

Kdo tohle vymýšlí