Vtipy

[Janík]

V lékárně:
Dobrý den, já bych potřeboval něco do nosu, mám často přes den ucpaný nos a hlavně ráno musím vyndávat takové uplně chuchvalce, musim to vyrejpnout nehtem...no kdyby to zaschlo ježišmarja...

snažím se utnout tento rozhovor nabídkou vhodných přípravků...

jo takže to mi na to pomůže jo?? Víte já to musím vždycky vyrejpnout nehtem ven, to jsou uplný hroudy, protože kdyby to tam uschlo...

snažím se pacienta směrovat k nákupu, placení, jakkoli utnout tento barvitý popis...

zkrátím to...než jsem z něj vymámila peníze, slyšela jsem to v podobných obměnách asi ještě 3x Pomoooooooooooc!!!!

[nedojedl]

hej ale jako, víš jak je to nepříjemný když máš plnej nos a pak ráno musíš dolovat ten ztvrdlej chuchvalec nehtem???

[houzar]

[martin11]

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě přímo na hlavu a
zabije jí.
Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní
kámen."

[martin11]

e346f80d_d473_0f34_a9ec_7d23a6e45392.wmv
dobrej ftípek, ale nějak nejde otevřít

[Martin Braun]

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:"A v tu středu tady jako budeme trčet do kolika?"

2.2.2011 14:49

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

[nedojedl]

ta verze s "jebat" je přeci jen lepší

[Martin Braun]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma.Najednou z pod polštáře vyleze šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví  lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."  Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí, znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu  se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,  ještě jednou- nic, po chvíli už zuřivě  tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!!!!!

[houzar]

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle,
jí říká: "Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"


Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
“ Teď mě neruš, babi, bude jízda."



Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,
kde sedí krásná mladá blondýna.
Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte,
že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

[houzar]

Pride Dežko domou celý mokrý a mama sa ho pýta čo sa ti stalo že si celý mokrý?????Dežko:ale mami hraly sme sa s jankom na psou. Mama:nerozumiem. Dežko:vieš mami Janko bol pes a ja strom.

[nedojedl]

Rodinka na rybách chytne zlatou rybku a ta jim řekne že když ji pustí tak jim splní tři přání.
Tak ji pustí a první dítě vyhrkne "já chci ježka !"
Druhý otec "do piči s ježkem !!"
A třetí matka "né do piči né !!!"

[Alena]

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se
ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod
postele,sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

On: Ivanko, to bylo skvělý .....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.

Dvojice na procházce lesem:
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. A se zbavím toho blbýho pocitu...

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo,taka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní
zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: " Ale piču!"

Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!" >
Muž: "5x ???
Vždy to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"

[Gibon]

V roce 2012 má být konec světa.
Jestli chcete přežít jeďte na Slovensko.
Jsou o třicet let pozadu.

[kuher]

Tam jsem to dával já, takže klidek. Sem mi to jako obrázek nejde, ehm, neumím to.

http://www.forum.ford-club.cz/download/ ... p?id=23909

[houzar]

Skákal pes: (normálně česky)

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.