Vtipy

[Blanka0600]

Tak se prý přestanou vyrábět postele
Už nejsou potřeba
Umělci spí na vavřínech
Politici mají na růžích ustláno
opozice nespí
Lid bdí
Vojsko je na stráži
Zbytek sedí

[peopleshk]

[Martin Braun]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, to 36, to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví:"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad,: otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák.........

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel:
"Pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Dědeček
Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent na kterém je
napsáno: Děkuji Václavu Klausovi, Miroslavu Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku Johnovi, Alexandru Vondrovi a jim podobným lidem za krásné dětství.
Vyleze ven mluvčí vlády a říká: "Dědečku, to se pletete, když vy jste byl dítě, tak oni ještě nebyli na světě."
"No, právě proto jsem měl tak krásné dětství, a za to jim děkuji".

[nedojedl]

[houzar]

[Blanka0600]

[houzar]

Přijde takhle Pepíček jednou před velikonocema domů a nese velkou krabici.
Maminka si ho všimne a povídá: "Pepíčku ukaž mi co si přinesl".
Maminka nakoukne do krabice a úplně se ji zvedne žaludek. Uvnitř vidí hromadu chlupů, krve, masa, končetin.
Zeptá se ho: "Co to proboha je?"
Pepíček se na ni podívá, usměje se a povídá: "Sem ti k velikonocům natrhal kočičky."

[nedojedl]

[Markéta]

dost dobrý

[Martin Braun]

Telefonuje syn s mámou:
Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
"Samozřejmě, synku."
"Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
"Och! To je skvělé, synku."
"Mami, chtěli bychom žít u vás."
"Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
"...... ale ona je cikánka."
"Synku, vždy nejsme žádní rasisti."
"...... a má čtyři děti."
"Synku, já se už těším na dětičky."
"Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
"To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
"... a co ty, mami?"
"Já se jdu oběsit......"

[Jurko]

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:
"No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
Ta druhá řiká:
"Bud ráda, že je takovej aktivní..."
a ona odpoví:
"No jo, ale v LÍDLU ?"

[nedojedl]

[Markéta]

[pbxpbx]

Tiskové prohlášení VV:

"Štěnici si do ložnice dala Kristýna Kočí sama. Můžeme to doložit záběry skryté kamery."

[nedojedl]