Vtipy

sultana · Příspěvek od **sultana** » stř 11 kvě 2011, 21:20

kamoš dělá v bance, sáčko, kravata, pohoda. včera mu došli prý cikáni v teplákách a ve zlatě a chtěli 500000. Říká mu: "Máte trvalý příjem?". A on: "No, pobírám socku, no".

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 11 kvě 2011, 23:48

Princ Bajaja se trmácí po cestách, lesem nelesem, polem nepolem, unavenej, strhanej zaklepe po setmění na malou chaloupku v lese.
Otevře mu bába, škaredá jak pr*el a říká mu: Nazdar debile, co bys rád?!
Bajaja říká: Já nejsem debil, já jsem princ Bajaja a rád bych u tebe stařenko přenocoval, kdyby to šlo.
Bába povidá: No joo, to není problém. Jen si vyber, jestli chceš spát se mnou nebo s Mícou Fícou a nebo radši na půde.
Bajaja přemejšlí: No, s tebou to bábo fakt nerisknu, Míca Fíca bude asi ta hnusná vypelichaná kočka co máš kolem krku, viš co, já si radši lehnu na tu půdu.
No jak si princi ráčíš přát. Tak vyleze na půdu, celkem pohodlně se tam vyspí a ráno se jde umejt do studánky. V tom k němu přijde nádherná blondýna, fakt supr kost, nohy dlouhý až na zem, kozy ATDR... a říká: Ahoooj, já sem Míca Fíca a kdopak seš ty?
Bajaja se na ní podívá a vykřikne: Já sem debil,... já sem takovej DEBIL!

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 11 kvě 2011, 23:51

Na Sibiri: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin more vynorí americká ponorka, otevre se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu: "Smer severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení. Zanedlouho se vynorí ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou americká ponorka?" Rybár zakricí, že ano. Voják: "A kterým smerem odpluli?" Rybar: "Smer severo-severovýchod!" Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

V rusku valí pohřebák o106 do zatáčky a co se nestane, rakev s nebožtíkem vypadne na cestu a rozbije se. Nebožtík se dokutálí do středu cesty a tam zůstane ležet. Ve stejném okamžiku jede do protívky Voloďa s kamiónem a díky tomu že něvěnuje řízení dostatečnou pozornost milého nebožtíka přejede. I začne si nebožák zoufat, pět dětí na krku, zemljanka skoro hotová a teď tohle... Vždy tě Voloďo zavřou, pánové to na tebe uhrajou a děti už neuvidíš... Náhle dostane nápad a mrtvého překulí přes příkop na pole. Zanedlouho tudy jede Serjožka s kombajnem. Včera fajně vodky popil a s děvočkama se veselil tak má dobrou náladu a zrovna si připaluje třetí cigárko když tu se z mašiny ozve zvláštní zvuk. Hledí na to a ve vřetenu namotaný chlap. Co teď, Serjožka zpanikaří a odkoulí mrtvého nazpět na cestu. V tu dobu však jede kolem parní válec s Ivanem a Vasilem. Samosebou bez delšího vysvětlování nebožtíka o přejedou. Bez nějakého přemýšlení posadí mrtvého na kraj cesty a hurá pryč. O pár hodin jede tudy sanika a jeden z lapiduchů si všimne postavy v trávě- Hele, raněný! berem ho! Dvě, tři, pět, dvanáct hodin na sále než vyleze doktor a říká, Dalo to práci ale bude žít!

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože se musí muzikanti držet!!

Jak poznáte ruský hamburger?
Dva lístky na chléb a mezi nimi lístek na maso.

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: „Ivan a Nataša jdou po poli, vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?”
Po týdnu Rádio Jerevan hlásí: „Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí, jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky!”

____

Příspěvek od **DYK77** » čtv 12 kvě 2011, 01:08

3428 vesměs oplzlých odpovědí

Dalo to práci ale bude žít!

Martin Braun

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní.
Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo...
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

Příspěvek od **xlukas.cz** » čtv 12 kvě 2011, 16:34

taky vtipek
http://ekonomika.idnes.cz/stat-chce-oml ... oprava_zep

kreteni

Příspěvek od **DYK77** » čtv 12 kvě 2011, 16:34

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » pát 13 kvě 2011, 12:05

Stání lesy České Republiky věnují oběma pražským S na Vánoce stromky. Smrk Spartě. Slávisté by ovšem raději jedli...

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 14 kvě 2011, 15:24

problém?
http://imageshack.us/photo/my-images/842/pic05537.jpg/
jednoduchá oprava
http://imageshack.us/photo/my-images/192/pic11323.jpg/

Příspěvek od **DYK77** » sob 14 kvě 2011, 17:24

Pro motorkáře jak dělaný, se vysekaj dřív než na to najedou.

Janík · Příspěvek od **Janík** » sob 14 kvě 2011, 20:02

Přijde chlapík k doktorovi, že má na břichu hnědý kroužek, jestli je to ekzém či co. Doktor se mu na to podívá, pak vezme flašku s lihem, chlápkovi to vyčistí a říká: „Až zase budete chtít prcat svoji starou zezadu, řekněte jí, aby si umyla prdel!”

Příspěvek od **DYK77** » sob 14 kvě 2011, 22:45

Ten kroužek nebyl na břiše, ale na přirození a očistil mu ho za 100,- zatím co chlápkovi předním ten od rtěnky za 50,-

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » sob 14 kvě 2011, 23:49

drsná vysvětlivka

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 18 kvě 2011, 15:55

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí,že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No n...ic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dy jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!" (no není ta podstata dobrá