Vtipy

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 04 říj 2011, 16:54

naloži kapustu do suda a dat ju na rok do pivnice to je take slovenske a česke, zavriet dceru do pivnice na 20 rokov to je take rakuske

Martin Braun

Deníček blondýnky

5. leden

A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden

Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden

Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden

Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden

Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé...
31. leden

Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor

Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor

Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen

Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpus mi! Bože, odpus mi".

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 04 říj 2011, 16:56

nová doba si žádá nová říkadla

— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
... — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Storu nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci, to na Facebooku.
— Bez kódu nejsou koláče.
— Všude dobře, s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj! xDD

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 04 říj 2011, 16:59

něco fotek z Ukrajiny
http://pan-zmizik.rajce.idnes.cz/ukraina/#

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 05 říj 2011, 14:28

ropak_2008 · Příspěvek od **ropak_2008** » čtv 06 říj 2011, 19:36

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí, jeho žena leží na posteli a čte si
knížku..
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, se kterou píchám když máš ty krámy.. "
Žena mu povídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
... Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.. "

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 06 říj 2011, 20:39

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 07 říj 2011, 15:01

Byli jednou dva cikáni...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
a podívejte se, kolik jich je dneska!!

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 08 říj 2011, 08:17

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 08 říj 2011, 15:48

houzar · Příspěvek od **houzar** » sob 08 říj 2011, 15:52

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto. Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: "Už jsi se pochcal strachy?" Rus přizná, že jo Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí. Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi: "Už jsi se pochcal strachy?" Američan přizná: "Jo." Rus odpoví: "Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím !!!!"

Příspěvek od **DYK77** » sob 08 říj 2011, 21:03

dobry hity

zetor203 · Příspěvek od **zetor203** » ned 09 říj 2011, 01:32

Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka.
Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo.
Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor...
Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo...
Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu???
... Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: Tak mi tu větu teda přelož:
Pepíček: Jééé já bych jí šukal jáá bych jííí táááák šukál!!!!
Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky...
Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a řekne:
Když neumíš anglicky tak neraď debile!!!!!

Alena · Příspěvek od **Alena** » pon 10 říj 2011, 18:19

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně políbí devět z
# deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem.
# Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se
# kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí:
# "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň,
# ale mně pokaždý vytrhneš jedno pírko!
# Co to má znamenat?!"
# Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe-chci vidět nahou bejby.

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 10 říj 2011, 18:23