Vtipy

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » pon 10 říj 2011, 19:02

Tři buzeranti zemřeli, byli
Zpopelněni ve stejný den,
a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem.
První řekne:
"Můj Radek miloval
létání,takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý
Rybář , takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:
můj Jakub byl
perfektní milenec,takže já jeho popel nasypu do chilli guláše,
aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

Příspěvek od **DYK77** » pon 10 říj 2011, 22:06

Jurko · Příspěvek od **Jurko** » úte 11 říj 2011, 11:02

"Moja romanticky založená priate¾ka sa ma pýtala prečo sa nemilujeme tak ako to vidí vo filmoch....Urobil som jej teda poriadny orál..,anál..,vystriekal som sa jej na tvár a semeno poroztieral po prsiach...Vtedy vyšlo najavo že pravdepodobne nesledujeme rovnaké filmy...“

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 11 říj 2011, 14:18

Cikánská modlitba :
Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku.
Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned.
Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku.
Kupu chlapů Eržice, a nás živí ulice.
Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité.
A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí.
A v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka.
A taky prosím zajisti, a chcípnou všichni rasYsti...

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 11 říj 2011, 14:19

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi,a vidí, co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, a se mu taky ukáže. Dežo tedy přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás, vy kurvy černý,mám plný zuby!"

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 13 říj 2011, 10:59

Potřebuje chlap přenést železnou traverzu z jednoho konce ulice nad druhý tak si najme 5 cikánu a to přenesou. Vrátí se za půl hodiny a cikání sedí na traverze a kouří. ,, No co je, proč už jste to neodnesli?,, ,, Těžká." odpoví cikáni. Dobře, najme si dalších pět. Vrátí se za půl hodiny a furt to tam leží. ,, No co je sakra? Proč už to tam není?" ,, Těžká." odpoví cikáni. Tak najme ještě dalších deset, zase se vrátí za půl hodiny a pořád tam těch dvacet cikánů sedí a kouří. ,, Proč jste to sakra neodnesli!!??,, ,, Krátká."

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 13 říj 2011, 17:57

houzare

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 13 říj 2011, 18:38

Nový příspěvek
Jedu domů vlakem z práce, je mi 73 let (o řidičák jsem již přišel jako
zdravotně nezpůsobilý). Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg přiodstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Altzheimra.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, kterého číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 45 a 50 let, jestli bych jim nemohl najít nějakou práci? Ne ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavnírole, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let…

Martin Braun

Jeden od sousedů

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom) Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj na druhý cie¾ Detroit. (Detroit padne popolom) Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston. (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi:

"Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice?

"Obama: " Však len počkaj ty kokot, keď a nájdem na mape!!

nedojedl · Příspěvek od **nedojedl** » čtv 13 říj 2011, 22:41

tak ten je bohovskej

Dejvaval · Příspěvek od **Dejvaval** » sob 15 říj 2011, 21:24

Jeden trochu drsnej:

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

houzar · Příspěvek od **houzar** » ned 16 říj 2011, 17:37

Alena · Příspěvek od **Alena** » pon 17 říj 2011, 19:59

Když jsem smutná, tak si začnu zpívat......až potom si uvědomím, že můj zpěv je horší než moje problémy.

houzar · Příspěvek od **houzar** » pon 17 říj 2011, 22:21

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 19 říj 2011, 12:45

Jak zaujmout souseda v letadle,autobuse či vlaku

1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a kidně ho otevři
3. zapni ho .....
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:
http://thecleverest.com/countdown.swf