Vtipy

[pbxpbx]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,...isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh...dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

[pbxpbx]

Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezva. Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washington, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský prezident tedy volá do Bílého domu a ptá se. "Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"
"Jen počkejte vy hajzlové, až vás najdem na mapě !!!"

[Alena]

Konstatování:
Se slivovicí jde všechno lépe - kromě nohou.
Nic neomezí svobodu slova tak jako rozbitá huba.
Žena je dobrý sluha ale zlý pán!
Zkratka EU znamená "Ešte uvidíme!"
Rande s bezdomovkyní má výhodu v tom, že ji nemusíte doprovázet domu.
Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!
Neradujte se ze světla na konci tunelu. S nejvetší pravdepodobností je to protijedoucí lokomotiva.

[houzar]

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách
je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou
se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

Je mladá, pohledná slečna u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.


_

[nedojedl]

Příjde borec na matriku a že by se chtěl přejmenovat.
-No ale pane to není jenom tak... jak se jmenujete?!
-Franta Piča.
-Aha tak v tom případě ano, a jak by jste se chtěl jmenovat?
-Josef.

[houzar]

Jede blondýnka za brunetkou.
Brunetka říká: Kde si byla tak dlouho?
Blondýnka odpoví: No na kruhovým objezdu byla třicítka, tak sem to třicetkrát objela.

[houzar]

v roce 2012 ma byt konec sveta. Zustante v ceske republice, protoze jsme tu o 30 let pozadu

[houzar]

[houzar]

Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci?
30% dotázaných: Yes, it is a big problem.
70% dotázaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa!

Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.

V obchodě:
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá:
"Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řikal, abys zustala doma."

Když se holka vyspí se 150ti klukama,hned je děvka... ale když to samé udělá kluk?
Tak je buzna!

Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?
To ticho!

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce!"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď..."

[houzar]

Kluk : Chceš něco pít ? Holka : Ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy. Kluk: Co ? Opuchnou ti ? Holka : Nee, roztáhnou se.

[houzar]

konec vtipů........teď nasadíme z jiného soudku-soudku umění
K. J. Erben - Finančnice


U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?

královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Johna
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.

Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –

Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí

Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?

[kimby]

Nejkratší vtip (došel od Jirky P.)

Cikán jedináček.

[houzar]

[nedojedl]

[houzar]

Sú 3 dcéry Marhu¾ka, Broskynka, a Tehlička
Marhu¾ka sa pýta: Mamička, a prečo sa ja volám marhu¾ka?
-no lebo keď si bola malá , do kočíku ti spadla Marhu¾ka.
Broskynka sa pýta: Mamička, a prečo sa ja volám Broskynka?
-no lebo keď si bola malá, spadla nám do kočíka Broskynka.
A Tehlička sa pýta: Uaueaua?