Vtipy

[Chorche]

No co, konečně aspoň zmizej z aut ty přiblblý plastový vlaječky z Blesku...

[Mili_K]

No co, konečně aspoň zmizej z aut ty přiblblý plastový vlaječky z Blesku...

presne tak, prvni vec na kterou jsem myslel

[Jirka P]

Jo tak tohle mě taky napadlo . Jdu pro tureckej med.

[Jirka P]

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku,
zkoušky udělala, a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen
neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

[DYK77]

No co, konečně aspoň zmizej z aut ty přiblblý plastový vlaječky z Blesku...

presne tak, prvni vec na kterou jsem myslel

Na vlaječky mi nesahejte, mám 2ks na srázek

[David0600]

dnes jel frajer po magistrále a měl na každé straně turecké a kupodivu měl všechny okna

[Chorche]

muhehe, správnej recesysta

[Chorche]

přijde chlapík do hospody a říká:
"jedno hovno s cibulí".... číšník se jej optá, zda slyšel dobře, po kladné odpovědi odejde s dovětkem na rtu... "náš zákazník, náš pán"... za dva dny se v té samé hospodě objeví ten samý chlapík s tím samým přáním... číšník mu opět vyhoví.... když se zákazník v té samé hospodě objeví potřetí, číšník již z dálky volá... "já vím..hovno s cibulí"...
chlapík se ohradí..."dnes ne... dnes bez cibule... mám rande..."

[DYK77]

[Dawe]

dlouhé ale pěkné

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

[DYK77]

Ve Washingtonu řeší fíkoviny, tam bych taky uspěl

[Dawe]

[Dawe]

Běží liška po lese a na větvi vysoké
borovice vidí veverku,jak se opaluje.
Cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška:"Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala,
kašlu na práci,je pěkné
počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honím, dělám tady
zdravotní policii, lovím ty nemocné a slabé
živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek
z toho mám oddělaný, dovolenou žádnou,
takové pěkné počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a
opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na
rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci
prásk prásk složí ji.

A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci,
musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME

[DYK77]

Ještě bych to ponaučení obohatil tím, že se musíš narodit hnědej, abys mohl sr*t na práci.

[Dawe]

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v

USA, ve kterém dostanete všechno.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na

zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

Jednoho, šéfe."

Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát

až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste

vlastně utržil?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

Šéf zalapal po dechu.

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem

zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký

háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k

němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do

řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet

mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé

kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží

neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co

má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.

Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel

koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak

jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si

mohl zajít aspoň na ryby."