Zajímavá hra na principu LETADLO
Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna
takoví ½ostří hoši½ jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední
místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice.
Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou
tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou
7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3 234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20 198 multiorgastických žen a
- 40 396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou
zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a
trvalé migrény.
Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou,
si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici.
Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!
Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým
sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!
Vtipy
Teorie Pekla
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
For Two Pasion 07 (Mimi) 1.11.2008 najeto 1750 km
-
road-star
- Smart ACE
- Příspěvky: 1352
- Registrován: čtv 14 pro 2006, 21:50
- Bydliště: Praha 4 Nusle
- Kontaktovat uživatele:
HustowebZuziiik píše:Poznáte toto?
http://www.lamer.cz/quotes/best
Niekedy sa fakt zasmejemAj by som sem pár hlodov nakopírovala, ale neviem, možno je na to nejaký copyright
A smart fan of the Smart club without a Smart car anymore. That's fun. And that's smart.
Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa".
Maminka na to:
Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic
nestane. "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich
stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Maminka na to:
Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic
nestane. "Tak co mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich
stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
nemám rád tdičkáře, protože moje tédéíčko 5l při 200km/h nežere a stejně benzín je benzín i když někdy tu naftu mám rád přece jenom čtyř litrovej benzín má víc chutě než dvoulitrovej commonrail
-
Gibon
- Smart ACE
- Příspěvky: 3765
- Registrován: úte 03 dub 2007, 10:23
- Bydliště: Praha 4, vedle Jirky P
- Kontaktovat uživatele:
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.
" Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima,
Franta Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.
" Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"
Milí, mladí příchozí. Jsem to nejlepší co Vás na tomto fóru čeká.
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala Paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými
mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat
a návnadu hodit zpátky do moře!
Po dvou letech dostala Paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými
mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat
a návnadu hodit zpátky do moře!
skoro nikdy neříkej NIKDY..
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu."Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak
jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že
na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm
nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít
aspoň na ryby."
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu."Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak
jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že
na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm
nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít
aspoň na ryby."
skoro nikdy neříkej NIKDY..