Vtipy

[DYK77]

Autorita jaksviňa

[Chorche]

Tery asi bude zase protestovat, ale nejde to sem nedát


Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla." Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková." "Vezu vám děti z tábora..."

[DYK77]

Hóóódně černý

[Chorche]

Pracovníci krachujúcej banky Lehman Brothers protestujú proti prepúšaniu blokádou vchodu hlavnej budovy :

[teri]

Tery asi bude zase protestovat, ale nejde to sem nedát


Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla." Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?" "Já jsem Pivoňková." "Vezu vám děti z tábora..."

píšu se s měkkým I

mám smysl pro humor a pořádnej, ale pokud někdo píše pič...ny..

[teri]

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo hřálo,
tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem
mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě
se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když
jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,
a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a
zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

[Chorche]

soráč, sem si na tvrdý a mněký i nigdy nepotrpěl no a píčoviny to já píšu pořát, té jasný

jako bonus něco vo češtině :

"Čeština není jazyk, to je vrozená vada!" prskali na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho
mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na "řřřřř", požadovali po nás vysvětlení záhady,
jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu...
Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných. Uvědomili jsme si, jak krásná a
poouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě.
S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny...

Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek? Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.

Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.

Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.

Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i
nejneobhospodařovávatelnějšími.

Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou:
Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru. (5x) Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8x)
Děti viděly, když běhaly po slabikách namalovaných na chodníku, že v okamžiku,
kdy Věra byla nahnána na NÁ, Nána na NA, Nána na NA na nanášené vrstvě barvy uklouzla. (15x)
Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět:
nejztřeštěnější, přesvědčivější apod.

Umíte těsnopis? No číslicový určitě:
Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o5 a o5 s3leli.
A slova jako: 3nec, 100žár, 100dola.
Nebo stará, skoro účetní matematika: Netopýr je brutopýr mínus tarapýr.

Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl: Qapem přiqačil qartál a qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu
dodáveqázne. Qasinky neqasí.
Akdyž na chodbě v restauraci uvidíte šipku s nápisem QC, taky víte, kam vás dovede.

Víte, co je palyndrom? To je třeba "kobyla má malý bok" - tedy věty, které lze číst z obou stran.
Těch má čeština také celou řadu, například:
Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf?
Do chladu si masa mísu dal Chod.
Sabina hrává na varhany bas.

A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o "ohraných" křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle?
"V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová."
"Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?"
"Od poklopu ke poklopu Kyklop kouli koulí."
"Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop
s pouhou houskou."
"Nebo nenápadné: Kapka kápla, klapka klapla."

Jó, čeština je krásná řeč.

[teri]

no jo, čeština.. někde jsem četla, že je to třetí nejtěžší jazyk světa.. po japonštině a čínštině, samozřejmě

[DYK77]

Maďarština, také jistě stojí za to

A co "pudl prdl pudr" . Kua to ani nejde napsat natož vyslovit

[kimby]

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! > Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dy je v pořádku."
Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

[houzar]

Dvě dámy jedou autobusem sedí na prvním sedadle za řidičem a baví se
holka minulý týden mě bolely zuby šílená bolest největší v životě
řidič se pousmál
to nic není já minulý měsíc rodila dvojčata šílená bolest trvalo to dvě hodiny už nikdy nechci takovou bolest zažít
řidič se začal nahlas smát
co se blbě smějete takovou bolest vy jste nikdy nezažil
phe kopl snad vás někdo do koulí?

[DYK77]

...."Bolí, co?"

[Blanka0600]

Muž jel vyjímečně do práce autem Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Rozběhl se za ní a dojel s ní do práce.... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu auto ukradli.... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce????"

[teri]

Howardovi je 96 a zije v domove důchodců. Kazdý den po veceri si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opustenou lavicku a premítá o svém zivote. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 78. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard rekne:
"Vís, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prdolo. Vzdyt by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stacilo by, kdyby mi ho nekterá zena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovet," svolí Mildred,rozepne mu kalhoty, vytáhne z nich jeho muzství a pár minut ho drzí v ruce. Oba penzisti se potom domluví, ze se budou tajne scházet kazdý vecer na stejném míste, budou si povídat a Mildred pritom bude drzet Howardovo prirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho vecera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drzí jeho prirození. Dopálená Mildred zajecí:
"Takze ty to táhnes se dvema naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestacím? Jen rekni: Co tak zvlástního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šastně pousměje: "Parkinsona..."

[DYK77]

Oba vtípky mi připomněli poslední úlet, když jsem si místo do čaje , nasypal cukr do talíře. Vyzývám ty co mě viděli, aby zůstali diskrétní