Vtipy

zdenda · Příspěvek od **zdenda** » pát 28 lis 2008, 23:25

http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm

zdenda · Příspěvek od **zdenda** » pát 28 lis 2008, 23:30

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní
náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám
deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede
sanitka,okamžitěspěchá k bílýmu.Cikán začne hulákat:"No co to je,zase
rasismus!"
Saniák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
Bílou." Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud
fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko,čo máš v tom
kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

20. Přijde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského
hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?"
Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti v tomhle týmu vůbec nehrajou."

Gibon · Příspěvek od **Gibon** » pát 28 lis 2008, 23:32

Není to rasismus?

Chorche · Příspěvek od **Chorche** » sob 29 lis 2008, 19:49

tO jE dYsKrymyNáTsEE !

Příspěvek od **DYK77** » stř 03 pro 2008, 09:45

Chtěli jste to

houska píše:
Gibon píše:
Pette píše:no připadali ste mi docela důvěryhodně a
Já jsem naopak právě osoba naprosto důvěryhodná. Jaktěživo nelžu. Ale jsou tu horší. Hlavně ženský.
dyku přesuň to do sekce vtipy

Příspěvek od **DYK77** » stř 03 pro 2008, 09:57

Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Dívají se dvě blondýnky z okna na ulici a v tom jedna říká: "Hele, můj manžel se vrací domů a nese kytici, to zase budu muset roztáhnout nohy."
Její kamarádka se diví: "A to nemáte doma vázu?!"

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždy vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

Madar vysvetluje co je vcela:
á vcela to taký malý izé líta jak ftácik, stipe jak kurva, celofán krídla má, pruhovaný tricko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garázuje

Příspěvek od **DYK77** » stř 03 pro 2008, 09:58

vite jaký je rozdil mezi kamarádkou,dobrou kamarádkou,kurvou a kurvou zkurvenou?
kamarádka dá tobě,dobrá kamarádka dá tobě i tvým kámošům,kurva dá všem a kurva zkurvená dá všem jen tobě ne

Příspěvek od **DYK77** » stř 03 pro 2008, 09:59

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
"Ale copak, Aladine, nestartuje?"

Výte jakej je rozdíl mazy hodnym a zlim buzerantem?..........No hodnej vám ho vrazí nejdřív do huby a pak do pr..le a zlej přesně naopak

jaký je rozdil mezi buzikem a traktorem??žádný oba maji gumy od hov.n.

Příspěvek od **DYK77** » čtv 04 pro 2008, 19:12

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,
aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se
dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek
před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením,
a tohle je po vězení'.
Nějaké otázky?"

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 09 pro 2008, 07:43

Přijde cigán do cukrárny a povídá:helle šéfe nemáte něco od Algidy
nato prodavač : ale jo máme,sáhne do lednice vyndá 9mm Magnum a cigána zastřelí

Chorche · Příspěvek od **Chorche** » úte 09 pro 2008, 14:50

ehm, ráže 9mm magnum neegzistuje. Egzistuje .357 magnum nebo .44 magnum a ještě nějaký puškový ráže označený magnum.

houzar · Příspěvek od **houzar** » úte 09 pro 2008, 15:43

Chorche píše:ehm, ráže 9mm magnum neegzistuje. Egzistuje .357 magnum nebo .44 magnum a ještě nějaký puškový ráže označený magnum.

to máš jedno toho cigána už stejně nikdo nevzkřísí

Chorche · Příspěvek od **Chorche** » úte 09 pro 2008, 15:55

no já jenom abych šířil vosvětu a potíral tmářství

Jinak jednu .357mu prodávam dybys měl zájem

Příspěvek od **DYK77** » úte 09 pro 2008, 18:55

Jaký to má vrtání?

Příspěvek od **DYK77** » úte 09 pro 2008, 22:08

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka
povídá: Vždy Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je
najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždy vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny
šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!