Vtipy

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » úte 22 pro 2009, 17:46

Dotaz pro sexuologa: „Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu »Na Paroubka«? Sexuolog: „Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl lépe.“

Příspěvek od **DYK77** » úte 22 pro 2009, 20:59

No tak to je krááásný

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » úte 22 pro 2009, 21:01

Vydrž, za čas si to můžeš zkusit

Příspěvek od **DYK77** » úte 22 pro 2009, 21:21

Kecičky kecičky, boží mlejny melou

Jirka P · Příspěvek od **Jirka P** » úte 22 pro 2009, 22:14

No právě

Příspěvek od **DYK77** » úte 22 pro 2009, 22:20

U mě už domlely, teď melou pro jiný

Chorche · Příspěvek od **Chorche** » pon 28 pro 2009, 10:54

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpe¾ne jeho partner a pýta sa :
- Môžem si nabra do pohárika trošku vodičky z vaničky???
- Môžeš zlatúšik. Tak sa to opakuje 3 krát a ten vo vani to napokon nevydrží:
- A nechceš ís aj ty ku mne do vodičky????
- Ty stále len vymýš¾aš a naám zatia¾ horí bytík!!!

Chorche · Příspěvek od **Chorche** » pon 28 pro 2009, 10:54

a jeden vánoční

http://offroadforum.cz/download/file.ph ... &mode=view

Příspěvek od **DYK77** » pon 28 pro 2009, 12:52

houzar · Příspěvek od **houzar** » stř 30 pro 2009, 11:37

země krále Mirislava
http://zpravy.idnes.cz/hura-na-marjanku ... 04008_zahr

houzar · Příspěvek od **houzar** » čtv 31 pro 2009, 13:08

Ilustrační foto.

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."
-------------------------------------------------------------------------------------------

Ekonomická krize je horší než rozvod. Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane.

-------------------------------------------------------------------------------------------

"I ke mně už dorazila krize," svěřuje se bohatý podnikatel svým známým. "Jím plesnivý sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy…

-------------------------------------------------------------------------------------------

"Víte, jak se pozná, že krize zuří naplno?
Když zkrachovalý bankéř je nucen jít žebrat, ale zjistí, že nemá u koho.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: "Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím Tě?"
Karel: "No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
Karel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Učitelka se ptá dětí, co je to stát v krizi. Janička odpovídá: "To je ostrov v bouři. Vlny do něj bijí, ale až bouře skončí, bude ostrov krásnější.
Na to Pepíček: "Stát v krizi je jako loď v bouři. Vlny do ní bijí, loď se skoro potápí, všem je blbě, všem se chce blít, ale vystoupit nemůže nikdo."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v pr..."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do hotelu a žádá o pokoj. Recepční se ho ptá: "A budete si přát pokoj na přespání nebo na vyskočení z okna?"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Příspěvek od **DYK77** » čtv 31 pro 2009, 14:58

houzar píše:Ekonomická krize je horší než rozvod. Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane.

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » čtv 31 pro 2009, 18:51

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize,
kam odjel bez své manželky. Po dvou
letech dostala paní Nováková telegram:
-Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi
a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů eur.
Jak si přejete s majetkem naložit?-
Paní Nováková odepisuje:
-Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit
zpátky do moře!-

houzar · Příspěvek od **houzar** » pát 01 led 2010, 07:51

svátky bez švejka nejsou svátky
Obrázek

Blanka0600 · Příspěvek od **Blanka0600** » pát 01 led 2010, 17:51

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě,
potom šel na soukromo,
no teď už má velkou stavební firmu.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá : "To můj syn začal v malé auto prodejně a
vypracoval se až na místo ředitele.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější
model auta."
Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.
Je tak úspěšný, že mohl bez problémů
věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů
a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá : "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
Dělá už patnáct let kadeřníka je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali
dům,
auto
a balík akcií."