"Helov! aj em SLOVAKISE policajt end aj hav the informacion for ju.
Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the aeroplan.
Plíz send mi the bomba bak, Inhac aj have po pitchi OD KALINAK.
Tenk ju"
No někoho odsud mi to připomnělo
Vtipy
-
Jirka P
- Smart ACE
- Příspěvky: 2579
- Registrován: pát 10 bře 2006, 07:03
- Bydliště: Praha, vedle Gibona a Barči
Našiel sa stratený e-mail do Dublinu:
"Helov! aj em SLOVAKISE policajt end aj hav the informacion for ju.
Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the aeroplan.
Plíz send mi the bomba bak, Inhac aj have po pitchi OD KALINAK.
Tenk ju"
No někoho odsud mi to připomnělo
"Helov! aj em SLOVAKISE policajt end aj hav the informacion for ju.
Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the aeroplan.
Plíz send mi the bomba bak, Inhac aj have po pitchi OD KALINAK.
Tenk ju"
No někoho odsud mi to připomnělo
Vaše problémy hravě vyřeší naše - vodíková bomba!
-
DYK77
- Smart ACE
- Příspěvky: 16926
- Registrován: sob 25 úno 2006, 00:06
- Bydliště: MOST
- Kontaktovat uživatele:
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme
spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda
*************
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme
spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda
*************
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza
Smart Roadster 45KW [2004]
Zvířátka v lese se rozhodli, že si postaví obchod. Všemu šéfuje medvěd. Zajíček se chce ze všeho vyvlíknout a tak přijde za medvědem a řiká mu: "Medvěde já dneska nemůžu pomáhat mám sexuální den." A medvěd mu dovolí odejít domů pod podmínkou, že druhý den přijde. Druhý den zajíček přijde za medvědem a zase mu řiká: "Medvěde já mám dneska zase sexuální den." Medvěd ho opět pošle domů a takhle se to opakuje ještě týden. Po týdnu se ho medvěd zeptá: "Zajíčku co je to ten tvůj sexuální den?" a zajíček mu z vesela řekne: "No mrdám na to"
Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku! Manazer: "A kurva, rolexky!!!"
Když jsem byl mladší, nerad jsem se účastnil svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Při Hromadné autonehodě umřou 4 jeptišky a jdou kam jinam než do nebe a před nebeskou branou je zastaví sv.Petr a řika že zhřešily tim že se dostali do styku s penisem. tak ta prvni řika že ho pouze viděla tak ji sv.Petr řekne at si proplachne oči ve svěcené vodě,ta druha že ho pouze držela tak ji sv.Petr řekne at si dukladně umyje ruce ve svěcené vodě a najednou se ta posledni jeptiška cpe před tu třeti a sv.Petr řika jako co se děje ? kde si mysli že je ? a ona řika že by si rada vykloktala než si vtom sestra Marie umyje prdel
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku! Manazer: "A kurva, rolexky!!!"
Když jsem byl mladší, nerad jsem se účastnil svateb. Tetičky a babičky ke mně chodily, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Při Hromadné autonehodě umřou 4 jeptišky a jdou kam jinam než do nebe a před nebeskou branou je zastaví sv.Petr a řika že zhřešily tim že se dostali do styku s penisem. tak ta prvni řika že ho pouze viděla tak ji sv.Petr řekne at si proplachne oči ve svěcené vodě,ta druha že ho pouze držela tak ji sv.Petr řekne at si dukladně umyje ruce ve svěcené vodě a najednou se ta posledni jeptiška cpe před tu třeti a sv.Petr řika jako co se děje ? kde si mysli že je ? a ona řika že by si rada vykloktala než si vtom sestra Marie umyje prdel
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
7. 8. 2009 Smart Fortwo 0,8 30 kw cdi 2000 Jednohubka
23. 12. 2015 Smart Forfour 1,3 2004 Gumídek
Jsou chvíle, kdy ti vůbec nepomůže, že umíš napsat slovo MYSLIVEC.
23. 12. 2015 Smart Forfour 1,3 2004 Gumídek
Jsou chvíle, kdy ti vůbec nepomůže, že umíš napsat slovo MYSLIVEC.
K tomu prvnimu - rusky je to asi takto:
U mynja syvodnja sexualnyj den, patamu stoa ja jebu na rabotu.
Akorat, ze cesky to zni tak nevine srandovne, ale rusky hovorici clovek by to nikdy nerekl a v rustine to zni desne. A ja to s nadsenim rekl pri prvni navsteve u rodicu pritelkyne, jejiz rodicove jsou rodili mluvci. No, koukali na me dost vydesene.....
U mynja syvodnja sexualnyj den, patamu stoa ja jebu na rabotu.
Akorat, ze cesky to zni tak nevine srandovne, ale rusky hovorici clovek by to nikdy nerekl a v rustine to zni desne. A ja to s nadsenim rekl pri prvni navsteve u rodicu pritelkyne, jejiz rodicove jsou rodili mluvci. No, koukali na me dost vydesene.....
0.8CDi 2000 - Protitanková střela schopná opětovat palbu Beulingo Multispace 2.0HDi 2005 - Polabský offroad
-
Chorche
- Smart ACE
- Příspěvky: 1057
- Registrován: úte 18 bře 2008, 17:14
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
no s tou ruštinou to bylo ještě jinak. Tam byla pointa v tom, že zviřátka měli pracovní sobotu. Tomu se pa růsky gavarýlo subótnik. Nu i zajčik něprichadíl na subótnik a tak kamiět životnych pryšól sprášiva zájčika pačemu on něprychadíl na subótnik. Nu i zajčík otvěčál patamů što u měňá sexuálnyj děň. I živótnyje skazály éto charašó, bůdut nóvyje zájčiky. No a takle se to vopakovalo několik těch subótniků aš to zviřátkum bylo divný a apjá prichadíly za zájčikem i spášivaly pačemu on něprichadíl na subótnik i záčik apjá atvječál, patamů što u měňá sexuálnyj děň. A živótnyje sprasíly a što éto za sexuálnyj děň, ty ležíš na gauči, smótryš tělěvýzor, chlastáješ pývo i tvajá děvóčka zájuška umyvájet rjad. A zajčik atvječál, u meňá sexuálnyj děň - ja jebu váš subótnik...
Defynytyvně bez Smartu.
Toyota 4runner 1. Gen
a 2 malý ségry Toyoty RAV4 1. a 2. Gen
Toyota 4runner 1. Gen
a 2 malý ségry Toyoty RAV4 1. a 2. Gen
